Анекдоты про квартиру! Страница 20.
Две девушки просыпаются утром после хорошей попойки. Смотрят — в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ: — Ты еще спроси, чей он?!
В воскресенье около 10.30 утра слышу женский крик: "Ты до сих пор спишь? А ну—ка, вставай давай сколько можно спать!!!" Подскакиваю, пытаюсь продрать глаза и, вдруг, понимаю — мне 39 и я одна в квартире! В подтверждение слышу голос соседа за стенкой: "Да встаю я ..."
— Бабушка, это Вы продаете квартиру напротив стадиона? — Да—да! Да—да—да! Да—да—да—да! Да—да
Если под ногами в квартире сухая грязь — значит дети не мыли пол. — Если грязь мокрая — значит мыли.
Ремонтируя наши квартиры, молдаване мстят нам за Приднестровье.
— Сосед, разрешите досмотреть футбольный матч у вас. — Пожалуйста. У вас что испортился телевизор? — Нет, у нас в квартире, как назло начался пожар.
— Дорогой — посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить? — Милая, по фэншую Южное Бутово вообще сносить надо...
Хожу по квартире, убираюсь, по зомбоящику очередная реклама про Туалетного Гусёнка... Брат спрашивает: — Ты бы хотел жить под ободком унитаза? Я: — Да я и так в Чите живу, куда уж...
По случаю появления второго ребенка семья Джонсонов решила переехать в квартиру попросторнее. — Ничего не выйдет, — покачал головой их первенец, слышавший разговор о переезде. — Он все равно нас догонит.
— Блин, квартиру продать не могу. — Почему? — Родители постоянно дома.
Продаю домашний кинотеатр, караоке и широкий набор ударных музыкальных инструментов. — Оптом. Дешево. Самовывоз из соседней квартиры.
Мать пришла навестить дочь. Заходит квартиру и видит дочку с подбитым глазом, идет дальше — внучка с подбитым глазом, еще дальше — Жучка с подбитым глазом. Не выдержала: — Что, дочка, этот скот опять напился и дебоширил?! — Что ты, мама. Он уже давно не пьет и не дебоширит. Все в порядке. Просто он себе новые боксерские перчатки купил.
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает: — Ты что делаешь? — Я играю в игру — В какую? — Твою мать где ключи от машины!!!
Ночь. Стук в дверь, требовательный такой. — Кто там? — Открывайте, милиция! Дверь открывается: — Здесь живет Рабинович? — Нет. — Это ваша квартира? — Да. — Ваша фамилия? — Рабинович. — Так что ж ты, падло, мозги пудришь, что Рабинович здесь не живет? — Вы меня извините, но когда тебя кто—то может посреди ночи оторвать от жены, чтобы назвать падлой — таки вы хотите мне сказать, что это жизнь?
Если ты один дома, потуши свет и включи фильм ужасов. И вскоре тебе уже не покажется, что ты в квартире один.