Анекдоты про квартиру! Страница 18.
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: — ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры... Мужик: — Сосед, ты зачем коту на ухо орешь? Сосед: — Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!
Не покупайте квартиру в Москве, лучше купить остров за те же деньги.
Василий Иванович слыл неисправимым оптимистом. Во всем, что только ни происходило, пусть даже самое плохое, он умудрялся найти что—то терпимое и сказать: — Могло быть и хуже. Один из его друзей поспорил, что обязательно поймает его на чем—нибудь, когда никак нельзя использовать это выражение. И вот однажды он говорит Василию Ивановичу: — Ты знаешь, что произошло вчера? Пьяный Павлик, придя домой, застал свою жену с Николаем. Так он убил их обоих, поджег квартиру и покончил с собой. — Могло быть и хуже, — произнес Василий Иванович. — Да, хуже. Если бы это произошло позавчера, Павлик застал бы меня с его женой.
Муж влетает в свою квартиру и кричит: — Жена! Дом горит. Что в первую очередь тащить—то? Тут раздается приглушенный голос: — Шкаф! — А это еще кто говорит? — удивляется муж. — Это мы, пиджакиииииииии!!!
— Семён Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано? — Совсем—таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.
— Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течет твоя кровь! — Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти.
— Ты не спишь сутками, работаешь по 11 часов день, живешь в съемной квартире. Как ты можешь быть счастлив? — Секрет в правильной подборке антидепрессантов.
Приём у врача психиатра. Врач: — Следующий! Входит пациент. Врач: — Что у вас? Пациент: — Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют! Врач: — Это вам к ветеренару, следующий!
Телефонный звонок в квартире Якова Моисеевича Гольдштейна. На том конце провода милый женский голос: — Простите, это квартира Ивана Петровича Бондаренко? — Девушка, вы даже не представляете КАК вы ошиблись номером
— С праздником всех! — С кaким? — С днем инвалида! — Почему Всех? — Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить? — Нет. — А машину кaкaя нравится? — Нет? — Почему? — Возможностей не хвaтaет. — Ну тaк вот сегодня день людей с ограниченными возможностями. С праздником тебя стрaнa.
Ведет Абрам(А) на веревочке козу, к нему подходит Мойша(М). — Абрам, зачем тебе коза? — Как зачем? Доить ее буду, сыр, брынзу делать буду. — У тебя же квартира маленькая — где ж ты ее держать—то будешь? — Да у Сары под кроватью. — Абрам, она же воняет! — Ничего, коза как—нибудь привыкнет.
Муж и жена в растерянности стоят у дома. Сосед спрашивает: — Что случилось? — Беда! Ключи от гаража в квартире, ключи от квартиры в автомобиле, а автомобиль в гараже.
— Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я наконец—то нашла ключи!!!"? — Ну да. — Ты не видел, куда я их после этого положила?
Бывает, приходишь в свою пустую одинокую квартиру, где никто тебя не ждет, и сразу становится ТАК ОФИГЕННО ЧЕРТ ВОЗЬМИ ДА Я В РАЮ.
— Милиция должна на шаг опережать преступников! — Это как? Раньше их должна квартиру ограбить?