Анекдоты про квартиру! Страница 15.
Мужик впал в ступор застав в своей квартире любовника жены с незнакомой женщиной…
Армянина поймали папуасы. Привязали к столбу, развели костер, собираются съесть. Ну, армянин, естественно, не хочет, предлагает папуасам деньги, золото, квартиру в Ереване. Папуасы отказываются. Тут он смотрит рядом с ним один парнишка на там—таме стучит. И сильно тот парнишка на армянина похож. Он ему кричит: — Эй, брат, ты армян? Папуас, шепотом: — Да, армян, но очень голодный!
В эти дни необычайно дерзкий и ловкий Дед Мороз буквально терроризирует жителей Хозотуринского микрорайона! Под видом грабителя он вламывается в квартиру — и, пока жильцы кричат из лоджии: — Грабят! Помогите!, успевает оставить подарки и незаметно скрыться.
В квартиру Ковальских ворвался бандит в маске. Остановился перед Ковальским и его женой: — Деньги или жизнь! — произнес он свой приговор. — Но у меня нет ни гроша! — пожал плечами Ковальский. Бандит посмотрел на его жену и говорит: — Этого не может быть. Тебе должны были добавить за нее кучу денег...
Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой квартире и услышать: — Будь здоров.
— Ты чего со своим стала так часто ссориться? А ведь поначалу вы жили тихо—мирно. — Ну, пока я семью, квартиру обустраивала, мне было не до развлечений...
Из—за того, что я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.
— Пани Ковальская решительно хочет обменять квартиру. — Зачем? — Уверяет, что не может на протяжении десяти лет постоянно обсуждать одних и тех же соседей.
— Алло, это квартира Иванова Степана Петровича? — Нет, это квартира Розенштульца Исаака Соломоновича... — Это 555—15—15? — Нет, это 555—15—16... — Вот это да! Ошибка в седьмом знаке, а какой эффект!!
Приемщик ломбарда первым узнал, что их квартиру обокрали.
Не уплатившему вовремя за воду владельцу квартиры приходит письмо от фирмы соответствующего содержания. Владелец пишет ответ директору фирмы: — Досточтимый сэр, довожу до Вашего сведения, что раз в месяц, когда я получаю счета за квартиру, я складываю их в кучу, тщательно перемешиваю, извлекаю первые три и их оплачиваю. — Если Вы позволите себе отправить мне хотя бы еще одно письмо в подобном тоне, то счета Вашей фирмы будут исключены из лотереи.
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем—то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит: — Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... — А теперь какой—то гад мой яд выпил.
В квартире врача раздается звонок. Врач открывает дверь и видит на пороге скелет. — Вот так всегда, — бормочет врач, — ждут до последнего момента, прежде чем обратиться к врачу...
— Детка, пойдем, я угощу тебя мартини. — У меня есть парень, отвали! — А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете? — Я только что с парнем рассталась.
Как—то пришёл домой пораньше, в комнате незнакомый мужик. Ну, я и огрел его табуреткой по башке. Оказался электрик из ЖЭКа. Теперь жена пишет, что в квартире темно. А в колонии уголовники дали мне кличку Выключатель.