Анекдоты про квартиру! Страница 11.
Мой приятель страшно расстроен, ему никак не удается найти квартиру на время своего бракосочетания. — Слушай, — сказал я ему, — а почему тебе временно не поселиться у родителей твоей жены? — Да ты что, смеешься? — рассердился приятель. — Это совершенно невозможно, они сами временно живут у своих родителей.
Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она упирается: — Давай останемся просто друзьями. — Хорошо, тогда давай сходим в ларек за пивом и снимем на вечер девочек.
Вернувшись из командировки раньше, чем запланированно, Жан застает в своей квартире постороннего мужчину: — Анет, что это за тип? — Да, действительно, — отвечает жена и, поворачиваясь к мужчине: — Так как же вас зовут?
Приходит мужчина на работу и рассказывает своим сослуживцам: — Зашел я к своей любовнице в гости. Только собрались в постель лечь, муж в дверь звонит. Любовница говорит: — Бери утюг и белье утюжь. Я целую кучу белья перегладил. Тут один из сослуживцев, как засмеется! — Ты был на Советской 3, квартира 10? — Да. — А я там позавчера все белье перестирал.
В ветлечебнице дворняжка сообщает сенбернару: — Цапнула я прохожего, вот и привезли сюда... — Плохо... Усыпить могут. — А ты зачем здесь? — У меня хозяйка молодая, все время по квартире голая ходит. Стала полы мыть, а я не смог удержаться и влез на нее... — Ну, тебя точно усыпят! — Да нет, меня привезли когти подстричь.
Жена нового русского принимает квартиру после евро ремонта. Представитель фирмы говорит: — У нас вопрос по поводу прокладки антенны. У вас какое телевидение будет, обычное или спутниковое? — Не знаю, муж мне ничего не говорил о запуске спутника.
В квартире Брежнева звонит телефон. Жена поднимает трубку. — Позовите Леню, — просит женский голос. — А кто это говорит? — Его школьная подруга. — Б... ты, а не школьная подруга! Леня никогда и в школу—то не ходил!
Подает новый русский объявление в газету: — Куплю пятикомнатную квартиру. Чистоту и порядок в районе гарантирую.
В квартиру, в которой живу, очень легко проникнуть. Это в состоянии проделать любой человек с пакетом еды.
Супруг очень быстро вбегает в квартиру, страстно целует супругу и получает в протест таковой же поцелуй. — Возлюбленная, скажи, как мне без усов? — Ах, это ты?
Полная дама жалуется подруге: — Я получила квартиру в новом доме. Кухня маленькая, что я в ней с трудом помещаюсь. — А ты сдери обои, — советует подруга. Через некоторое время они встречаются снова. — Я ликвидировала обои! — И стало лучше? — Немного просторнее, однако теперь, когда я чищу лук, рыдают все соседи!
Школьники толкуют, кто из них получает больше карманных денег от родителей. Оказалось, всем дают весьма скромные суммы, и лишь один Олле гордо заявил, что отец дает ему целых сто крон. Потом он подумал и добавил: — Правда, он высчитывает у меня девяносто пять крон за стол и квартиру.
У сестры сложный период: суд с бывшим мужем по разделу квартиры, параллельно ребёнок заболел. Звоню узнать, как дела (мы в разных городах). Рассказ завершается фразой: — Завтра пойду на работу — хоть отдохнуть от всего этого!
Двое сильно выпивших расстаются. Один другому жалуется: – Опять жена домой не пустит. – А ты попробуй по—другому. Перед дверью разденешься догола. Жена только дверь откроет, ты одежду бросай в квартиру. Постесняется же она тебя голым на лестнице оставить. Через некоторое время встречаются снова: – Что же ты наделал. Я из—за тебя в вытрезвитель попал. Одежду бросил в дверь, а тут объявляют: «Следующая станция Белорусская».
— А мне после работы предстоит еще ремонтом квартиры заняться. Дверь в субботу я уже поставил... — Да ты просто волшебник! Я тоже хочу дверь в субботу, а еще лучше — дверь в вечер пятницы!