Анекдоты про квартиру! Страница 10.
Когда я ей предложил выйти за меня замуж, она упала со стула, прыгала на кровати, минут пятнадцать бегала по квартире от счастья и потом ответила: "Я подумаю..."
Начальник ЖЭКа тёплым весенним днём сидел в своём кресле и щурился на солнышко. Пели птички, зеленела молодая листва на деревьях... И потому вдруг, непроизвольно, у него возникла мысль: — А может, всё—таки починить крышу этому пенсионеру из 6—й квартиры?... И тогда, испугавшись самой этой мысли, начальник ЖЭКа понял, что ему пора в отпуск...
Курят двое косячок, один другому говорит: — Смотри, смотри, розовый слон! — Где? — Да вон, в окошко вылетел. Идут два мента по улице, один другому говорит: — Вон в той квартире наркоманы живут. — Откуда знаешь? — Да только что из форточки розовый слон вылетел...
— Симоненко отметил годовщину свадьбы с молодой женой, а она до сих пор не вступила в Компартию. — Потому что молодожен квартиру на нее переписал, а КПУ — еще нет.
Полицейский приходит к одной женщине и сообщает: — Мадам, ваш муж лежит в мусорном контейнере. — Да, моя домработница явно перестаралась — когда я уходила к портнихе, то сказала ей выкинуть из квартиры все ненужное.
В молодую семью приехал друг мужа. Квартира маленькая, кровать одна, и всем пришлось спать в ней. Утром муж спрашивает у друга: — Ну как тебе моя жена? — Да ничего. Только она у тебя какая—то странная, всю ночь меня за одно место держала. — А—а—а... Да нет, это не она, это я. Доверяй, но проверяй!
Телефонный звонок в квартире Моисея Яковлевича Каца. На том конце провода милый женский голос: — Простите, это квартира Ивана Сергеевича Петрова? — Вы даже себе не представляете, девушка, как сильно вы ошиблись номером!
Может, тебе и ключи от квартиры дать, где отопление включили?
Две подруги: — Ты чго такая мрачная с утра? — Да сон гадкий приснился... — Расскажи! — Да ну... — Ну расскажи! — Ну, приснилось, что ко мне в квартиру пришли Б. Уиллис и Б. Питт и начали драться из—за меня с моим мужем. — Так это же мечта, а не сон! — Да, но муж их побил, к—козел!..
Звонок в дверь: — Здравствуйте, квартиру сдаёте? — Да, 40$ в сутки. Вам на сколько? — Да мне на минутку, поссать надо. Держите рубль — ровно!
— Вот и квартира! — подумал кролик. — Вот и пообедал! — подумал удав.
Мужик вышел из квартиры, спускается по лестничной клетке, ниже этажом на площадке стоит пьяный сосед и тычет сигаретой в замочную скважину. Мужик, усмехаясь, говорит: — Ты чё—ж сигаретой—то дверь пытаешься открыть? Сосед удивленно смотрит на сигарету и заплетающимся языком говорит: — Так шо—ж, я щас ключ что ли выкурил?
Один приятель звонит другому? — Привет, что делаешь? — Сижу и думаю, хоть бы с квартирой всё срослось. — А ты представь, что это кость? — У меня одна кость срасталась очень долго, а вторая — неправильно. Какую представлять?
К дому подходит блондинка. На двери подъезда висит домофон. Девушка нажимает номер квартиры. Парень поднимает: — Да? Блондинка: — Ты дома? Парень: — Нет, блин! На работе! Блондинка: — А когда придешь домой? Парень: — Завтра! Блондинка: — Ну ладно, до завтра тогда!
Блондинка рассказывает свой подруге: — Сижу я дома. Вдруг в дверь звонок. Открываю — стоит молодой симпатичный мужчина. Спрашивает, дома ли муж. Я говорю: — Его нет. Тогда он заходит: — В квартиру и увлекает меня на диван. А потом уходит. И ты знаешь, я до сих пор не могу понять: — Что он хотел от моего мужа?