Пьяные охотники выходят на берег реки. Добычи нет. Они от скуки начинают палить по кустам на другой стороне реки. Вдруг из кустов выбегает мужик и перебежками — за маленький холмик. И падает. Все в панике. Охотники орут: — Мужи—и—и—к, ты жи—и—и—и—в? А тот: — Не—е—е—е—е—ет, я русский, русский!!!
Анекдоты про кусты! Страница 6.
Небольшой латышский городок: Два латыша стучат в известную им дверь— — Нам бы поЕ—ся! — Нэтуу проблээм — 100 кроон! — Ноо у наас толкоо 30. — За 30, таам в кустах трук труга. Дверь закрывается. Через 10 минут опять стук в дверь. — Коому дененги отдоофат.
Мюллер последний раз дернулся и замер в луже крови... — Пусть думают, что задохнулся, — решил Штирлиц и кинул окровавленный топор далеко в кусты...
Бродит в зарослях турист. Вдруг из кустов выходит медведь и говорит: — Мужик ты кто? — Турист. — Нет, турист — это я, а ты — "обед туриста".
Снимают фильм про Вторую Мировую. Русский солдат скрытно подползает к немецкому танку. В руках "коктель Молотова". — Подполз, собирается кинуть бутылку в танк. Вдруг из кустов бабуська выглядывает и говорит : — Молодой человек, бутылочку не выбрасываем.
В детстве ухахатывался как лошадь Волк бежит по лесу и видит в кустах большие красные глаза. — Ты кто?—шепотом спрашивает — Я ежик,—тоже шепотом — А че такие глаза красные? — Я какаю..
По аллее парка вечером идет женщина. Вдруг из кустов выскакивает молодой парень и тащит ее в кусты. — Помогите! — испуганно кричит женщина. — Да не ори, дура. Сам справлюсь.
По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму: — Юра, беги, я прикрою...
Украинец проходит в армии комиссию. — Кем хочешь служить? — Хочу кинологом, шоб с собаками работать. — Ладно. Только смотри чтобы справился. Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. — Ну, давай, показывай, — чего добился. Он выводит собаку и говорит: — Микола — ИЩИ! Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается. — Микола, ну шо найшов? Микола: — Кого?
Над полем появился вражеский аэроплан. Чапаев и Петька бросились в кусты. Летчик их не заметил и улетел. — Слава Богу, пронесло, — сказал Петька. — Меня тоже, — признался Василий Иванович.
Ночной парк. Идет полицейский и слышит шепот в кустах: — Петя, сними очки, ты же мне колготки порвешь! Полицейский остановился на месте и через минуту слышит: — Петя, лучше одень очки, ты же скамейку лижешь! ...
Дедушка внуку: — Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов — Ахтунг! Внук: — Ну тогда это не так страшно было, как сейчас!
Крупный чиновник, сбивший двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью: — Какие теперь последствия будут? — Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет пять — за попытку террористического акта против должностного лица, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все восемь: еще и попытка скрыться с места преступления.
— Доченька, а как ты с ним познакомилась? — Эпически! — Как?! — Ну в посёлке праздник был, он пошёл в кусты отлить, а там сидела я...
Шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники.