Разговаривают два приятеля: — Ты знаешь, я ведь курсы психологии закончил. — Ну и что ты можешь? — Я могу управлять...
Анекдоты про курсы! Страница 8.
У нас на первом курсе у парня фамилия Ковбаса. Физик сразу сказал, что ему с такой фамилией обязательно надо написать докторскуюм.
В видеопрокате: — Приемщик, молодой парень, проверяя возвращаемые девушкой кассеты, сурово спрашивает: — Вы в курсе, что у вас задержка? Она с улыбкой отвечает: — В принципе, я догадывалась...
Объявление: — Быстрое похудение! До 15 кг за одну неделю. Ежедневный курс по 14 часов под наблюдением опытного прораба.
Сейчас посмотрю, какой сегодня курс ру… бл*!!!
— Купил курс «Английский во сне». Целый год перед сном ставил кассету. — Результат несколько неожиданный — при звуках английского языка мгновенно засыпаю.
В связи с нестабильным курсом рубля, футболки с надписью "Я верю в рубль" будут продаваться за доллары.
— Ну что, девчонки, уже нашли себе симпатичных айтишников, которые получают зарплату в долларах? — Ты че, ты курс ваще видела? Зачем симпатичных—то...
Вниманию студентов 5—го курса мединститута! Завтра в аудитории №48 вам будут ломать руки, чтобы почерк соответствовал врачебным стандартам
Г.М.Фихтенгольц "Курс интегрального и дифференциального исчисления". И хотя эта книга совсем не про любовь, она заставила плакать не одну девушку...
На курсах кулинарии разговаривают две домохозяйки: — Представляешь, мой муж за полгода похудел на 9 килограммов! — Ох! Стыдоба—то какая!
Россияне!!! А вы в курсе, что Джордж Оруэлл писал антиутопию, а не инструкцию?
Из диалога двух пьяных студентов противоположного пола: — Я межж—прочим студентка 3—го курса института финансового менеджмента и кредита! — Ух ты!... дашь в кредит?!
Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?!...