Анекдоты про курение! Страница 5.

В Жмеринке не до понтов — чтобы покурить кальян на молоке, нужно вставать в пять утра.

Горбатый мужик встречает заику. Заика спрашивает: — С—с—с—с—с—сси—га—ретт—т—ки нне бб—будд—ет? — Нн—н—не кк—курю... — отвечает горбатый. Заика видит,что над ним прикалываются и спрашивает: — А—а в—вв—в р—ррю—кзачке?

Сидит нарик — курит травку, по другой стороне дороги идет второй наpик. Пеpвый кричит: — Батан, иди сюда — покурим. Клевая трава... Второй стал дорогу переходить, его Белазом и сбило... мозги, кишки, кости разлетелись во всему асфальту... Первый наpик затянулся и говорит: — Hу нифига ты обломался.

Сидит на скамеечке волосатый бородатый мужик. Курит "Беломор", пьет пивко, читает "Евангелие". Подходят попы. — Ну что, волосатый, чтишь священное Писание? — Чту... Тресь ему по фэйсу! — И что там сказано, волосатый? — Ударили по одной щеке — подставь другую. — И поворачивает фэйс другим полушарием. Тресь! — А теперь что, волосатый? Поднимается со скамеечки здоровенный детина метра за два ростом, метра полтора в плечах и спокойно произносит: — А про третью щеку в Писании ничего не сказано...

В темном переулке: — Есть прикурить? — Ребят, я не курю. — Значит, есть деньги ...

Мужик сидит на пеньке, задумчиво курит, смотрит, как жена картошку копает. Говорит: — Да, не родила ты мне сына, сейчас бы помощь была... — Конечно! Сейчас бы вдвоём сидели— курили.

— Каждый из нас должен сделать свой вклад в семейный бюджет, —говорит жена мужу. — Скажем так: ты бросишь пить,а я отучу тебя курить.

Сталин задумчиво ходит по кабинету и курит трубку. Затем поворачивается к Жукову и спрашивает: — Скажите, это ваш план, товарищ Жюков? — Да, товарищ Сталин! Сталин затягивается, выпускает дым в потолок, крякает и говорит: — Хаароший у вас план, товарищ Жюков!

Мюллер стрельнул у Шелленберга сигаретку, закурил и выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку. — Странно, — подумал Мюллер, — мне казалось, что Шелленберг курит только Кэмел...

Поп, дьяк и звонарь заработали на троих 333 рубля. Поп делит: себе 300, дьяку — 30, звонарю — 3. Звонарь приходит к попу: — Батюшка, это ж наглость! — Сын мой разве это наглость? Я вот намедни ехал в электричке, вышел в тамбур покурить, на остановке заходит отрок юный с девой прекрасной, поставил он её в нижайший поклон и отъестествовал надлежащим образом, после чего обтёр свой блуд об мою рясу и сказал мне: "Батюшка, в тамбуре курить запрещено!" Вот это, сын мой наглость, а то, что я творю, это промысел Божий!

— Что Васе подарим? — Давай пепельницу хрустальную! — Он не курит! — Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и... — И ты не кури!

Приятель жалуется приятелю: — Никак не могу найти идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил, не сорил, не слушал музыку, не сквернословил, не водил девок, лежал себе тихо целый день... У тебя нет никого на примете? — Как насчёт Ленина?

— Мужик, ты пьешь? — Нет. — Куришь? — Нет. — Наркотиками балуешься? — Нет. — А как же ты расслабляешься? — А я не напрягаюсь.

— А я за сына сильно переживаю. Недавно его с сигаретой поймал — так заставил съесть всю пачку. — Ну — наверняка, он теперь сигареты не курит! — Да, теперь он их ест...

Объявление в газете: — Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки.