Анекдоты про курение! Страница 4.
Разговаривают бывшие одноклассник и одноклассница: — А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей? — Да—а... хорошо ещё, что одеться успели!
Собрались слоны анашу курить. А лапы—то круглые, косячки скрутить никак не удается. Вдруг видят слоны, ежик идет. Ну, они к нему: — Так мол и так. Помоги нам косячки скрутить. Еж, добрая душа, согласился. Обрадовались слоны, да и пошли по своим делам. Возвращаются, нет анаши, а еж обкуренный валяется. Слоны: — Где анаша?!!! А еж так томно: — Hе наезжайте на меня, большие серые облака.
После боя сидят солдаты, злые все — многих поранило—поубивало, немцев с высоты так и не выбили. Начинают придумывать, вот если Гитлера поймать, что с ним сделать? Один предлагает: — В дерьме утопить! Остальные: — Не—е—е, это больно просто. Старшина курит. Второй: — Четвертовать гада! — Не—е—е, это слишком быстро. Старшина курит. Третий: — Связать и в муравейник, пускай они его сожрут! — Не—е—е, плохо видно будет. Старшина докурил: — А теперь слушайте, сынки, что мы с ним на самом деле сделаем! Возьмем железный рельс, накалим один конец, а другой ему в жопу засунем! Гробовая тишина. Наконец самый молодой отважился: — Товарищ старшина, а почему холодный? Надо ж наоборот! Старшина наставительно: — А чтобы союзники не вытащили!!!
— Напишите, кто знает, какие признаки употребления травки. Как можно распознать, что человек курит эту дрянь? — Неконтролируемый ржач, а потом пробивает на хавку. — Господи, не может же быть, что весь наш офис...
Учительница сказала: «Кто курит — больше не вырастет». И в доказательство застрелила семиклассника Сидорова.
Сидят два лейтенанта. Один у другого спрашивает: — Слышь, Серега, у тебя есть сигареты? — Есть. — Ну так давай. — Давать тебе жена ночью будет, и то, если попросишь... — А если жена не курит?!
Доктор говорит пациенту: — Не пить, не курить, не есть жирного. — А половая жизнь как? — Только с женой. — Почему!? — Потому что больше одного раза в месяц вам нельзя!
— Закурить не найдется?! — Я кажется в прошлый раз объяснил, что не курю. — Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете.
Возвращается Василий Иванович из отпуска: — Ну как, Петька, все нормально? — Нормально, Василий Иванович, только лопата сломалась. — Как же вы так? — Да вот, могилу копали — и сломалась. — Какую могилу?! — Да ваша лошадь сдохла! — Как же она сдохла?! — Конюшня сгорела — вот и сдохла. — От чего сгорела—то? — Да Фурманов проходил, окурок бросил, она и сгорела. — Какой окурок? Он же не курит??! — Тут закуришь, когда знамя полка сперли!
Вечером в подворотне: — Закурить не найдётся? — Я — боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю. — Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете.
Сидит чукча в лодке, курит трубку, а жена на веслах гребет. С берега спрашивают: — Куда плывешь? — Однако, жену в роддом везу. — А почему она так быстро веслами машет? — Однако, рожать пора
Нашли чукчи верблюда и думают что с ним делать. Пробуют его доить, так он самец. Пробовали в сани запрягать — идёт медленно, не годится в упряжку. Пошли к шаману, он умный скажет что с животным делать. Посмотрел шаман на верблюда и говорит: — Это же Кемел, его курить надо.
Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер: — Ты что тут сидишь? — Курю вот. — Это место для мусора! — Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста
— Я не пью, не курю! Не шляюсь по бабам, ложусь в 22:00, встаю в 6:00. — Тихий, спокойный, послушный... Но, когда я выйду из тюрьмы, всё резко поменяется.
Репортер задает вопрос человеку на улице : — Вы курите? — Курю. — А вы знаете, что курение — это вредно? — Знаю. — Сколько Вам лет? — 50. — Со скольки вы курите? — С 12. — А Вы знаете, что если—б вы не курили, то на деньги потраченные за всю жизнь на сигареты, Вы могли бы купить такую машину (показывает на БЕНТЛИ стоящий рядом)? На что, опрашиваемый задает вопрос: — А вот вы курите? — Нет... — У вас есть ТАКАЯ машина? — Нет, что вы.... — Вот видите, а я курю, и это моя машина...