Анекдоты про курение! Страница 39.

Приплыл к чукчам замороженный верблюд. Они его вытащили и думают, что это за зверь. — Может, это олень, тогда его есть можно. — Hет, это наверно медведь, с него шкуру снять можно. — Hет, наверно, это нерпа, с нее сало вытопить можно. Так ничего и не решили, пошли к шаману. Шаман: — Дураки вы все, это camel, его курить можно!

Пачка сигарет за 50 рублей в день — лишает тебя 18250 рублей в год. За эти деньги можно поехать на неделю в Прагу. Я вот не курю. вопрос: какого я еще не в Праге?

Жительница Монтаны подала в суд заявление о разводе, пожаловавшись судье, что ее муж много курит, иногда выпивает и поздно приходит домой, тратит много денег на рыболовные снасти, читает газеты, когда она с ним разговаривает, не умеет хорошо водить машину, груб с ее родственниками и однажды был пойман, когда целовал служанку. — Вы хотите, чтобы я наказал этого человека? — спросил судья. — Я даже настаиваю на этом, — ответила жена с вызовом. — Ну что ж, хорошо, — сказал судья, — тогда я не разведу его с вами.

Из делового письма: — Детально изучив Ваше коммерческое предложение, мы решили приобрести у Вас 20 килограммов травы, которую Вы курите.

Сидят три вдовы. Одна говорит: — Мой муж курил, курил и скурился... Вторая: — Мой муж пил, пил и спился... Третья: — А мой — скончался...

Утро. Зять сидит на крыльце, курит. Выходит тёща с метлой. Зять: — Мама, Вы убираться или куда—то полетели?

— Здравствуйте, у нас акция! Вы курите? — Нет. — А какие сигареты вы курите? — Я же сказал, у меня нет сигарет! — Слышь, фраерок, а если я сейчас найду? Стоять! Я тебя никуда не отпускал, у нас акция!

Со вчерашнего дня дворник Петров сильно изменился. Тихий, спокойный, не матюкается, слова никому плохого не скажет, не дебоширит, курить перестал, чтобы пьянки какие – ни—ни, жену не бьёт, не орёт на детей. Умер, в общем.

Хуже всего курить траву эфиопским детям. Потому что пробивает на хавчик — а нечего.

Один из выпускников медицинского вуза впервые принимает пациентов. — Доктор на меня все болезни напали. Помогите. — Пьете? — Нет. — Курите? — Нет. — Жареный картофель едите? — Да! — Немедленно откажитесь!

Начальник заходит к подчиненным с криком: — Я же говорил — не курить на работе. Один из подчиненных, сплевывая: — А кто работает—то?

Предновогодние дни: — Здравствуйте, Михаил! — Здравствуйте, Иван Иванович. — Отгадай загадку: "Не пьет, не курит, на Новый Год дежурит!" — Это вы на что намекаете?

Выходит новый русский из кабинета врача. — Ну что,что доктор сказал? — спрашивает жена. — Пить нельзя,курить нельзя,жареного нельзя,острого нельзя,женщины противопоказаны. — Зачем тогда жить—то? — Не волнуйся,я ему сотку долларов дал — все разрешил делать.

Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит: ”Мам, я не курил! Честное слово!” Мать в ответ: ”Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!”

Приходит мужик к доктору и начинает жаловаться, что у него болит между лопатками. — Курите? — Уже десять лет как бросил. — Пьете? — Нет, ни капли! — Женщинами увлекаетесь? — Да как можно. — А, ну тогда это крылья режутся.