Приходит как—то Рабинович к местечковому ребе. — Ребе, можно курить в субботу? — Конечно, нет! — Но вы же курите?! — Так я ни у кого и не спрашиваю!
Анекдоты про курение! Страница 30.
Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле. АМЕРИКАНЦЫ: — Ужасный отель. В лифтах сильно накурено! РУССКИЕ: — Странный отель. В лифтах почему—то запрещается ездить в смокинге (NO SMOKING). Хорошо, хоть курить можно!
Сидят, беседуют поп и дьякон… Дьякон: — Вот батюшка до чего дожили… Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает. Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются… Поп: — Ну, это шо, Сын мой… Вот, еду я намедни в электричке, вышел в тамбур—с покурить, а там…. Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА. А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу со словами: — Курить, Святой Отец, в тамбуре грешно…
— Мужик, курить есть? — Нет курить. В кредит могу дать. — А чо сразу беспредел? С ипотеки откинулся? — Угу. Тридцать лет отсидел, от платежа до платежа. — Вот звери. И досрочной выплаты не разрешили? — За валютную не положено.
Покупатель: — У вас есть пустырник? Аптекарь: — Есть. В настойках и в траве. Покупатель: — А тот, который в траве — его курить надо или как?
Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав тогда почему—то не вякал.
Ежедневная пачка сигарет за 50 рублей лишает тебя 18250 рублей в год: за эти деньги можно запросто съездить на неделю в Прагу. Я вот не курю. Возникает резонный вопрос: какого хрена я ещё не в Праге?
Заходит мужик в аптеку и говорит продавцу: — Дайте мне презерватив. Продавец дал ему презерватив. А мужик кинул его на пол и давай топтать. — Ты, мужик, совсем без крыши?! — Вот так я год назад бросил курить!
Три малыша разговаривают: — Мне 5 лет. А вам сколько? — А мне 4. — А я не знаю. — Водку пьешь? С бабами гуляешь? Куришь? — Не—а. — А—а, два года.
Вчера поспорил сам с собой, что курить брошу... — Ну и что? — Что, что... на пиво попал...
Доктор Ватсон: — Холмс, вы умный человек и должны знать, что никотин опасен для здоровья. Шерлок Холмс: — Ватсон, я курю уже много лет и ничто в мире меня не заставит бросить. Доктор Ватсон ничего не говоря, загадочно улыбается в усы. Ночь. Открывается дверь комнаты Ватсона, он спускается в гостиную, подходит к столу, где лежит знаменитая трубка Холмса и погружает мундштук трубки себе в анальное отверстие, и с чувством выполненного долга идет спать. Наутро Холмс спрашивает Ватсона: — Ватсон, что случилось с моей трубкой, я никогда раньше не получал от курения такого наслаждения? — Ватсон улыбается в усы и молчит. Никаким дедуктивным методом Холмс не мог определить, что стало с его трубкой. На следующую ночь все повторяется... Прошел месяц. Холмс так и не бросил курить, а Ватсон без трубки уже не мог...
Девушка приходит к врачу – диетологу: — Доктор, я бросила курить — поправилась на 3 килограмма. — Так — Начала курить снова — похудела на 3 килограмма, — Такое бывает — Потом снова бросила курить — снова плюс 3 кг, опять закурила — минус 3 кг. — Так что вас беспокоит? — Скажите, это нормально в течение суток?
А кто—нибудь уже пробовал курить пельмени? Естественно, я имею в виду высушенные и измельченные пельмени, я же не дурак!
У 108—летнего дедули спрашивают: — А что вам говорят врачи? — А они мне лет 50 одно и тоже говорят: — Бросьте пить, бросьте курить, перестаньте есть жирное и сладкое...
Новый год — Здравствуй, Миш! — Здрасте, Николай Константинович... — Отгадай загадку: не пьёт, не курит — на новый год дежурит! — Эээ... Это вы на что намекаете?