Анекдоты про курение! Страница 21.

Курение вызывает пох*изм по отношению к надписям на пачках.

Пошли как—то дочка с мамой выбирать ВУЗ. Приходят в КПИ (политех), а там все бухие, половина на полу валяеться, вторая курит все что в руки попадает. Мать посмотрела на все это: — Нет, доченька, учиться здесь ты не будешь! Приходят в Шевченка. Картина примерно та же, но половина все—таки трезвых. — Нет, здесь тебе тоже делать нечего. Последняя надежда — Могилянка: все чистенько, убрано, все в аудиториях учатся, но одно тело все —таки валяется на подоконнике. Мама с тоской на него поглядела: — И здесь ты не будешь учиться. И тут тело на подоконнике поднимает руку, и бухущим голосом: — Правильно, не надо сюда поступать. Идите к нам — в КПИ!

Мужчина работает на фабрике по производству взрывчатых веществ. Пренебрегая технику безопасности, он курит сигарету и несёт ящичек динамита. Работающий вблизи говорит: — Ты что, с разума сошёл! Запамятовал, как на минувшей недельке 20 человек взлетели на воздух? — С нами наверное не произойдет. — Отчего же? — Нас ведь лишь двое.

Штирлиц сидел в машине и курил. — А в это время глубоко под землей, в секретном бункере, Гитлер отчаянно оттягивал свой конец.

"А не пора ли вам бросить курить?" — спросили курильщиков чиновники. "А не пора ли вам бросить воровать?" — ответили чиновникам курильщики.

— Почему вы решили развестись со своей женой? — Она курит в постели. — Это еще не причина для развода. — Да, но она любит использовать мое ухо в качестве пепельницы!

Статистика утверждает, что в России курит каждый второй мужчина и каждая седьмая женщина. Поэтому, когда в присутствии любимого человека вы достаете из пачки сигарету, вы можете быть точно уверены: вы или седьмая женщина, или второй мужчина.

Прапор: — Я человек не робкий, но когда возле самой рожи: пламя, искры, дым, мне все—таки страшно, поэтому и не курю.

Мать спрашивает у дочери: — Что за человек твой новый приятель? Приличный? — Ну, разумеется, мам. Он бережлив, не курит, не пьёт, у него очаровательная жена и трое воспитанных ребятишек.

Чукчам привезли верблюда в тундру. Стали думать, кто такой и что с ним делать. Ясно, не придумали, пошли к шаману. Шаман сидит, курит трубку. Рассказали ему, какой коричневый, горбатый и т. п. — А ягель давали? — Давали, не ест. — Значит, не олень. Резать нельзя. А рыбу давали? — Не ест. — Не тюлень, стрелять нельзя… Сам пойду посмотрю. Покряхтел, встал, выходит на улицу: — Ээээ, это ж КЭМЭЛ! Его курить надо!

Мама — сыну школьнику: — Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?

Сидят в тюремной камере наркоман и сифилитик. — Наркоман курит себе травку, балдеет. А у сифилитика отваливается правое ухо. Он его выкидывает за решетку. Отваливается левое. Туда же. Следом летит нос и т.д. Наркоман смотрел, смотрел, не вытерпел и говорит с восхищением: — Слушай, я просто тащусь, как ты по частям сваливаешь!

Бал у Наташи Ростовой. Ржевский выходит в центр зала, ставит на пол ночной горшок и садится. — А теперь, если дамы не возражают, я закурю.

Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама: — Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает. Мужик, затягиваясь: — Меня она вообще убивает…

— Как известно, Сталин очень любил курить. — Мин здрав хотел его предупредить, но как—то побаивался — за свое здоровье...