Анекдоты про курение! Страница 2.
Купили еврей и русский по пачке сигарет. Ну русский сразу распаковал и закурил. Еврей говорит: — Слушай, дай сигаретку, а то мне пачку распаковывать неохота. Дал ему русский сигарету. Еврей ее раз за ухо и, потирая руки, говорит: — А теперь покурим.
Люди обычно начинают курить, чтобы перед кем—то повыпендриваться. И бросают, в основном, для этого же.
Одна "типичная блондинка" говорит: а моя мама курила во время беременности... и ничего... все нормально...
Он и она: — Я кончил. — Я еще нет. — Ну ладно, я пошел покурить на кухню, а ты тут без меня разберись.
Высовывается червяк и смотрит на небо. Высовывается второй и говорит: — Есть покурить? — Ты че, афигел? Я ж твоя жопа!!!
Один еврей просит у другого коробок спичек — прикурить, а тот ему отказывает. — Но почему? — Я заметил за тобой одну вредную привычку: — Если ты берешь у меня коробок, то всегда возвращаешь на одну спичку меньше!
Вовочка с другом подходит на улице к богатому мужику: — Дядь, можно покурить! — А волшебное слово. — А в голову хочешь?!
— Любой тренажёр в доме становится вешалкой для белья. — Да ладно! Я вот регулярно сижу на велотренажёре... Когда курю на балконе. — Это просто говорит о том, что ты тряпка.
На приеме у врача больной жалуется: — Доктор меня совсем кашель замучил, дышать нечем. — Вы наверное курите много? — Да, доктор, много. — Бросайте курить. — Доктор, но вы ведь сами курите. — Да, но я по врачам не шляюсь.
— Можно пить, курить, ругаться матом! — Российские недели в Макдоналдс.
На улице шел дождь, она сделала себе кофе и села на подоконник, курила, думала о нем... но тут хреняк и подоконник отвалился, потому что жрать меньше надо!!!
— Дочь, мне сказали, что ты куришь! — Та—а—ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?
У терапевта. — Вам нельзя пить, голубчик. — А я и не пью. — И курить нельзя. — И не курю. — И с женщинами надо поосторожней... — Да что вы! Я с ними ни—ни! — Тогда вот вам направление. Проверьтесь на всякий случай у психиатра.
На встрече школьных друзей. — А помните, девчонки, как нас в школе застукали, когда мы под лестницей курили? — Ага. Хорошо еще, что мы одеться успели!..
— Вась, у тебя сигареты есть? — Нет, я же не курю. — Ну вдруг, ведь презервативы же с собой носишь!