Две девушки просыпаются утром после хорошей попойки. Смотрят — в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ: — Ты еще спроси, чей он?!
Анекдоты про курение! Страница 18.
На углу улицы стоит пацан лет 13 и лихо курит. К нему подходит молодая дама и спрашивает: — Скажи, а твои родители знают, что ты куришь? — А ваш супруг знает, что вы пристаете на улице к посторонним мужчинам?
Врач спрашивает пациента: — Вы курите? — Нет. — Пьёте? — Нет. — А с женщинами? — Да. — Небось, с курящими и пьяными?
Наркоман стоит и курит смачный, жирный косой, дым коромыслом. Мимо проходит древняя старушка,и закатывая глаза причитает: — Сынок что ты делаешь? Это же ЯД! Н—ан крепко затягиваясь: — Дай бог бабка, дай бог!
Сидит в парке махонький мальчик, курит сигарету и пьет водку. Мимо проходит тетка — глаза квадратные, с ужасом спрашивает: — Мальчик... А... Ты почему... не в школе? — А где ты видела, чтобы 5—тилетний ребенок в школу ходил?
— Нервное расстройство, общая слабость — вот и все, больше вам не о чем беспокоиться. Поезжайте в деревню, побольше гуляйте на свежем воздухе, ни капли алкоголя в любой форме и... — пациент вздохнул, — да, да, не более одной сигареты в день. — Но, доктор... — Не более одной сигареты в день, — снова повторил доктор. Через два месяца пациент вернулся в город. — Как вы себя чувствуете? — спросил врач. — Отлично! Как огурчик! — Ну, а выполняли ли вы мои предписания? — Все, за исключением сигарет. Врач улыбнулся: — Привычка курить, дорогой мой... — Не надо смеяться, — обиделся пациент, — в моем возрасте научиться курить довольно трудно.
— Девушка, можно пригласить вас на чашечку кофе? — Можно, но в постели не курить!
Попробовал идти в ногу со временем и понял, что курить пора бросать. И лет двадцать не мешало бы сбросить.
Короче, приехали 2 казаха в Москву. Чтобы к себе лишнего внимания не привлекать, договорились говорить только на русском языке. Присели на лавочку покурить. Тут одного пепел с сигареты падает на штаны, второй это замечает и говорит: — Кайрат, брюки горят... — Знаю — отвечает и курит дальше... — Кайрат! Брюки горят! — Знаю! — Кайрат! Брюки горят! — Да знаю говорю!!! — Э Кайрат! Шалварын жаныватыргой!!! — Ойбай! Ойбай! Манадан бери айтпайсын ба???
— Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. — Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания. И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: — Ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись.
Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: — Мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал. Мать заходит, он оправдывается: — Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет. — Да кури ты, пей, баб домой води — может, хоть женишься наконец в свои 44 года!
— Эй, бобер! А что нужно сделать, чтобы иметь такие же белые зубы как у тебя??? — Курить надо меньше, ...чтобы с бобрами не разговаривать!
Когда все ходили курить за школу, Петя уже курил за район, а потом его позвали курить за область!
Приходит наркоман к врачу и говорит: — Доктор, что—то мне плохо. Доктор отвечает: — Надо бы травки попить. А наркоман: — Может быть ещё шприц покурить?
— А почему, если не пить, не курить, за женщинами не бегать – то до глубокой старости дожить можно? — Потому, что если человек идиот — то это надолго...