Разговаривают два приятеля: — Когда мой отец узнал, что я курю, заставил выкурить при нем целую пачку сигарет! — И что? — Да вот жду, когда он узнает, что я пью...
Анекдоты про курение! Страница 15.
Приехал мужик к своему другу в деревню. Как положено, выпили, закусили студнем. Вышли на крыльцо покурить. Мужик смотрит — поросенок на протезах ходит. Удивился очень и у хозяина спрашивает: — Слышь, Вань, а чего это у тебя поросенок на протезах? — Стану я из—за двух тарелок студня скотину резать!
— Давайте подарим ему зажигалку? — Он не курит. — А давайте подарим ему пиджак в огурец и штаны такие зеленые, и.. — И ты не кури.
– Вот у меня сын в первый класс пошел. Мы с женой прямо не нарадуемся! — Не пьет, не курит, девчонок домой не водит! Не то, что три года назад!
Идут ежик с лисенком по лесу, делят мешок анаши, к ним подлетает филин и говорит: — Отсыпьте и не на крыло немного. Отсыпали, сами покурили. Вдруг вылетает филин и кричит: — МЕНТЫЫЫ! Торчки в панике озираются вокруг — Где?! — МЕНТЫ! МЕНТЫЫ! Кругом МЕНТЫЫЫЫЫЫЫЫ!
У психиатра. — Доктор, у меня руки трясутся. — Пьете? — Пил. — Курите? — Курил. — Так что, бросили? — Нет, только решил. — Вот видите, а организм уже испугался.
У моего друга сегодня день рождения. Он не пьёт, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке… Фиг его знает как будем отмечать.
В Сибири зима считается начавшейся, когда мужики, выходя на балкон покурить, надевают кроме трусов шапку—ушанку.
Шерлок Холмс и Доктор Ватсон. Холмс курит трубку. Ватсон его спрашивает: — А, правда, Холмс, что Вы видели собаку Баскервилий? Холмс (задумчиво) протягивает ему трубку, говорит: — Нате, Ватсон, затянитесь. И не такое еще увидите...
В аудитории преподаватель читает лекцию студентам. Входит опоздавший студент и просит разрешения присутствовать на лекции. — Почему вы опоздали? — Да вот, был на ралли, болел за друга—гонщика. Он, кстати, занял призовое место. — Ну ладно, в таком случае входите. Через несколько минут появляется еще один опоздавший студент и просит разрешения присутствовать на лекции. — А вы почему опоздали? — Я участвовал в ралли, а потом мне вручали приз. — Хорошо, проходите на свое место. Вскоре входит студентка и просит разрешения присутствовать на лекции. — А вы, что тоже с ралли. — Нет, я курила.
Два друга выходят из парной — распаренные и умиротворенные. Садятся в предбанник покурить. Закурили. — Наверное, брошу курить. — ??????? — Вчера ночью так хреново было. — Может, заодно и пить бросишь? Пауза..... — Не—ееее, так хреново мне еще не было!
Приходит мужик к врачу. — Доктор, что у меня за зуд такой, а? Не пью, не курю, физкультура... И это... только с женой! Что за зуд? — А это у вас, батенька, крылья на спине расти начинают!
— Ты слышал, Вован курить бросил? — Hе может этого быть, в жизни не поверю! — Тем не менее, это правда! Он свою последнюю сигаретку потушил о бензоколонку.
Американские космонавты вернулись с Луны. — Ну, что нового видели там на этот раз? — спросили их. — Встретили двоих. Они как и мы — люди, только туфли носят без носков, брюки — без трусов, бородой обросли, курить просили. — Понятно. Значит и советские добрались туда.
Сидим в школе на классном часу. Зашла речь про курение. Парни на последней парте разбесились. Учительница, смотря на них, говорит: — Никого ли не выгнать? — Покурить?