Анекдоты про курение! Страница 11.

Встречаются 2 фермера. Один говорит: — Ты знаешь, у меня лошадь пала. — Как пала?! — Низко. Курит, коней в стойло водит...

— Закурить есть?
— Есть. Садись!
— Зачем?
— Ты стоя что ли кальян собрался курить?!

— Здравствуйте! — Здравствуйте, доктор! — Ну что же, приступим. Курите? — Не совсем... — Не совсем? Как это? — Ну... я пассивный курильщик... другие курят, а я дышу... — А, понимаю. Так, дальше... сексом занимаетесь? — Ну, не совсем...

Курение вызывает рак. Бекон вызывает рак. Что дальше? Завтра окажется, что мои рентгеновские селфи тоже вредны для здоровья?

Знаете, у моей сестры такая странная болезнь: — Когда она курит при папе, у неё носом идёт кровь.

Парень встретился с девушкой на свидании и в конце встречи спрашивает: — Ты любишь фильм Сумерки? — Нет. — Значит любишь сигареты и кофе? — Я не курю и кофе не пью. — А Дом 2 смотришь? — Ни разу не смотрела. — Господи! Выходи за меня замуж!

— Посоветуй что—нибудь весёленькое.
— Посмотреть, послушать, покурить?

Стюардессы очень любят ТУ—154, потому что там можно курить в щелочку.

Одну девушку сильно терроризировали родители — за то, что курит. Денег не давали, скандалы устраивали. И вот однажды летом уехали они на дачу на пару недель и оставили дочуру одну. Перед их приездом она проветрила квартиру, одеколонами полила, освежителями... Но вот выходит из её комнаты разгневанная мамаша: — Совсем распоясалась! Уже в постели курит! Вот — простыню прожгла! И совсем за терроризированная дочка пролепетала: — Это не я...

— Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Ты, ты и ты. Ясно. Значит, так. — Мы с вами покурим, остальным — пять кругов по стадиону.

— Вредно ли курить кукурузу?
— Курить что угодно вредно... а кукурузу еще и бесполезно.

Приехала в монастырь комиссия от епископа. Говорят настоятелю: — У вас все хорошо, но ведь ваши монахи курят!!!! — Да, мы спрашивали у епископа, можно ли курить во время молитвы.... — А он что ответил??? — Что нельзя. — Да, но они курят!!!! — Тогда мы спросили епископа, можно ли молится во время курения??? Он сказал: — Можно. Главное — верно поставить вопрос...

— Джон Леннон курил траву и писал отличные песни. — Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку. — Киркоров!!! Ты хотя бы клею понюхай!!!

Выхожу на балкон покурить. Не проходит и минуты как вижу бежит тело дрыщеватого вида, а за ним два доблестных служителя закона. Расстояние между ними метра 2—3. И впереди бегущего мента осеняет. Он начинает на ходу что—то доставать из кармана и бежать с вытянутой рукой. Через секунду я понял, что это баллончик со слезоточивым газом. И начинает распылять его на бегу =))) Через 3 секунды наши гении служители порядка валялись и корчились на асфальте

— Святой отец, я согрешила. — Тебя простят, дочь моя. — Я сидела на подоконнике, пила кофе и курила сигарету с ЕГО именем... — С*ка у*бывай из храма господнего!