Анекдоты про курение!

— Эй, парень, стой!
— Че?
— Закурить не найдется?
— Не курю я.
— Ну а позвонить?
— Извините, парни, не звоню...

Прочитала статус 14—тилетней девочки: «Сижу, пью кофе, курю и думаю о нем…» … пипец!!! Мне 30… Я валяюсь на диване, ем апельсин и смотрю Алешу Поповича!!!)))

Девушка поздно вечером заходит в лифт своего дома и понимает, что свет не горит, а в лифте есть мужчина. Она ему говорит: — Вы меня не трогайте, а я вам минет сделаю. Ну, сделала она, как договаривались, выходит из лифта и просит покурить. Мужчина выходит на том же этаже. Пауза... Мужчина: — МАША?! — Папа?! — Ты куришь?

— Чем это ты так зачитался? — Учебник по логике. — Аа. а чё это такое? — Щас объясню. вот у тебя есть спички? — Ну, есть. — Значит, ты куришь. а раз куришь, значит и пьёшь, раз пьёшь, значит — деньги есть, раз деньги есть, значит ты с девчонками водишься,а раз с девчонками водишься — значит, не импотент, логично? — Хы. клёво! — порадовался Влад и пошёл домой, довольный. по дороге встретил Сергея. — Серег, хочешь, расскажу, что такое логика? — Ну? — Вот спички у тебя есть? — Неа ... — Значит, ты импотент!))))

Пришел к доктору пациент: — На что жалуетесь больной? — Да вот болит между лопатками. — Курите? — Нет. — Пьете? — Нет. — А женщинами увлекаетесь? — Тоже нет. — Ооо! Так это же у вас крылья начали расти!

— Курите? — Нет! — Пьете? — Нет! — Наркотиками балуетесь? — Нет! — А как же вы расслабляетесь? — А я вообще не напрягаюсь.

На приёме у врача: — Доктор, меня беспокоят головные боли. — Вы курите? — Нет, и не курил никогда. — Пьёте? — Ни капли в рот не беру! — С женщинами как? — Даже не смотрю, доктор. — Эээ, батенька, да это вам нимб жмет!

На лавочке сидит дедушка — улыбается, весь умиротворенный такой, положительный. В общем, по виду понятно, что человек прожил гармоничную, богатую жизнь. К нему подходит мальчик и спрашивает: — Дедушка! Вот вы такой позитивный весь — скажите, как вы жили, чтобы достичь такого состояния? — Все просто! Я никогда ни в чем себе не отказывал! Захотел выпить — выпил, захотел покурить — покурил, захотел что—то скушать — скушал! — А сколько вам лет, дедушка? — 28.

Муж приезжает домой из командировки. Жена в растерянности. Перед сном муж выходит на балкон покурить и видит там мужика в трусах. — Ты что тут делаешь? — Да я парашютист, зацепился за ваш балкон... — Да? Ну ничего, ничего, у нас тут то парашютисты, то в унитазе геологи нефть ищут...

Сказка была настолько страшной, что уже на четвертой странице воспитательница вывела группу на перекур.

Врач – пациенту: — Курите? — Да. — Пьете? — Да. — Так что вы еще хотите?! — Бабу бы еще…

Мать говорит сыну: — Будешь курить — до старости не доживешь! — А дедушка курит, ему уже 70! — А вот не курил бы, было бы уже 80.

Говорят, женщина, сидящая в одной камере с не переносящей табачный дым Тимошенко, курит сигареты «Президент».

Циля говорит Моне: — Мне приснился сон, будто я родила черного ребенка. Лежит он в колыбели и курит трубку. Пришло время Циле рожать. Моня с улицы кричит в окно роддома: — Родила? — Родила. — Черный? — Черный. — Трубку курит? — Нет, не курит. — Уф—слава Богу!

— Парень, что делаешь? — Курю. — А что куришь? — Траву. — Какую траву? — Что какую траву? — Куришь? — Курю.