Анекдоты про курей! Страница 8.

Одесский базар, 20—е годы, НЭП... — Почем у вас этот дохлый цыпленок? — Эта большая жирная курица стоит 25 рублей. — Восемнадцать? А почему не четырнадцать? Ну хорошо, я даю вам шесть — и идите домой, не мерзните.

Болтают в лесу звери о том, кто самый ленивый. Лиса говорит: — Я такая ленивая, что вчера возле меня проходила курица, а мне было лень ее поймать. Отвечает Лев: — Слышали вчера крики в лесу? — Да, а что это было? — Это я сел на свои яйца и лень было встать.

— Чем похожи курица и депутат? — Оба могут часами сидеть на яйцах. — А чем отличаются? — Курица — не безрезультатно...

Из Ухрюпинского зоосада сбежали три курицы, свинья и корова. — Почему сбежали только съедобные животные, выясняет следствие.

Снесла курочка игры. До этого случая муж не обзывал жену курицей.

Петух закатывает в курятник страусиное яйцо и говорит курам на насесте: — Милые дамы! Не думайте, что хочу вас критиковать — но посмотрите как работают другие!

Грузин пришел в ресторан. Зовет официанта: — Мне соплёнка. Официант не понимает. — Петуха знаешь? А куриц? Пацан это их...

Как выглядит среднестатистический комментарий под рецептом на кулинарном форуме: готовила все по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана — брынзу. Решила не тушить а отварить (ведь это полезнее), соль не добавляла, но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук. Получилась полная хрень — вообще не съедобно, даже кошка есть не стала. Говно ваш рецепт, автору минус.

— Дети, у кого яйца белые? — У курицы. — Правильно. А у кого синие? Вовочка: — А у Петрова, я их ему дверями прищемил...

— Должен извиниться перед вами, мадам Дюран: я узнал, что моя курица повредила ваши цветы! — Не стоит извиняться, мсье Дюпон, моя собака загрызла вашу курицу... — Но, в таком случае все прекрасно: ваша собака попала под мой автомобиль.

Встречаются два наркомана у одного сверток из фольги, они его аккуратно разворачивают: — О! — это ж курица! — Дурак — это хавается...

Алкоголик просит у жены: — Дай денег! — Не дам, ты их пропьёшь! Жена возвращается с работы и видит — кур нет, а пьяный муж говорит: —Куры на юг улетели. Не дашь завтра денег — бараны в горы уйдут.

Ужинаем: — Я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. — Вижу, что ему нравится. — Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.

Трудно говорить о дружбе Украины и России, когда на одном гербе вилка, а на другом — курица.

Находясь в лондонском ресторане, немецкий турист забыл как по— английски называются яйца. — Официант, — после долгих потуг спросил он, — кто это ходит вон там по двору? — Петух, сэр! — А как называется жена петуха? — Курица, сэр. — Ага, а как называются дети петуха и курицы? — Цыплята, сэр! — А как называется то, из чего выходят цыплята? — Яйца, сэр! — Фу—ты... Принесите мне парочку!