Анекдоты про кумов! Страница 6.

— Куме, в чем разница между Ющенко и Януковичем? — Ну, Ющенко любил словесное быдло, а Янукович предпочитает быдло бессловесное .

— Куме, чого не заходите? — Так у Вас куме злий собака. — Так отж…

Ехали два кума на ярмарку продавать арбузы. У кума Петра все арбузы темные, блестящие, а у кума Михайла — светлые, с полосками. Едут и каждый свое расхваливает. А на повороте дороги телеги зацепились да и перевернулись. И весь товар покатился по пологому берегу к реке. Стоят незадачливые кумовья, вздыхают, затылки чешут. А тогда кум Петро и говорит: — Что ни говори, кум, а мои арбузы лучше. Вон смотри: — Мой темный твои полосатые перегнал и уже в речку бухнулся!

— Куме, а ты знаешь, что деньги любят тишину? — Это у них большие деньги любят тишину, а у нас большие деньги любят аферы!

Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум спрашивает: — Як як? — Ну, як як? Як як як...

— Куме, а ты уже почувствовал, что жить стало лучше, жить стало веселей? — Да, то что раньше было моими ночными кошмарами, теперь стало моими дневными видениями. Ха—ха, теперь это можно даже руками потрогать!

— Куме, а это правда, что с нового года закрывается половина местных больниц? — Понимаешь, позорная эпоха популизма закончилась, приходит славная эпоха депопулизма, точнее, де популяции, т.е. избавления от лишних ртов и прочих бесполезных инвалидов!

По селу едет мужик на подводе. Из—за забора высовывается другой и кричит: — Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик водочки бы пропустил... Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице появляется мечтательное выражение: — Водочки, говоришь?.. А что, водочки — это можно... — Вот и я говорю, — продолжает второй. — Заодно бы и дров напилили... Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины: — Но—о—о! Заслушалась, сволочь...

— Куме, а почему у нас антиукраинская деятельность всегда более глубокая и последовательная?
— А потому, что у нас проукраинская деятельность всегда более мелкая и непоследовательная!

— Куме, слышал про скандал с Суркисом, оказывается, он купил Евро 2012 за 9 млн. евро? — Эх, молодежь, молодежь, поучились бы у Яновича, как «не покупать» кредиты МВФ!

Купили с кумой костюмы на Новый год — Доллар и Евро. Напьемся и будем: падать и подниматься, падать и подниматься...

Белорусский партизан дает показания в ГПУ. — Сидим мы на кухне трое — я, кум и граната. Кум смотре у окно, еде повозка с нимцами. Кум бере тую гранату и швыряе яё у окно, и остаемся мы у двое — я и позвозка з нимцами.

— А чего это вы, кума, так быстро снова вышли замуж? — Из—за тоски, кума, из—за скуки. Не с кем было ссориться!

К священнику на исповедь приходит женщина: – Грешна, батюшка. С кумом согрешила один раз с четвертью. – Как это? – Ехали мы с ним на базар и согрешили. А обратно ехали, только расположились, нам помешали. – Слушай! Иди догреши, а то я в дробях не разбираюсь.

— Куме, я никак не пойму, что новая власть от нас хочет? — Как что, они хотят, чтобы мы на них работали, как стахановцы, а боялись их, как стахановцы!