— Куме, как ты думаешь, что поменяется при новом Налоговом кодексе?
— Ну как же, раньше у нас половина экономики была в тени, а теперь три четверти экономики будет во мраке!
Анекдоты про кумов! Страница 4.
— Что Янукович подарил Ющенко на день рождения? — Назначил его кума Порошенко на пост министра экономики.
Генпрокурора Пшонку спрашивают: — Зачем Вы вызывали в Ген прокуратуру Юлию Тимошенко? — Она сама виновата, что живет не по месту прописки. Вот мой кум Виктор Федорович и попросил меня передать ей с оказией его поздравительную открытку к ее юбилею...
— Куме, никак не пойму, мы страна третьего мира, или которого? — Судя по тому, что все у нас стягивается к пятой точке, мы — страна пятого мира!
Наводнение на Западной Украине. На островке сидят два кума и глушат горилку. Вдруг по течению плывет шляпа. — Глянь, Петра шапка. Ну, за Петра! Через 10 минут шляпа плывет против течения. — Глянь, Петра шапка. Ну, за Петра! Еще через 10 минут шляпа вновь плывет по течению. — Тю, Петро! Выныривает Петро: — Шо? — Шо ты делаешь? — Наводнение наводнением, а пахать—то надо!
— Куме, что случилось с Украиной после развала Советского Союза? — Она выпала из истории и попала в историю.
— Кум, а какая разница между демократией и диктатурой? — Диктатура — это когда имеешь только то, что дают, а демократия — это когда выбираешь то, что хочешь, а получаешь то, что дают.
Встречаются два кума — Ты слышал нашего врача посадили? — Да ты шо?! — Да, к пациентке приставал!!! — Ну что ж, хороший был ветеринар...
Куме, хорошие политики просчитывают свои действия на три—четыре хода вперед! — Ну да, а наши оппозиционеры дальше одной—двух своих ходок ничего не видят!
— Куме, новый президент поручил подготовить проект новой конституции. Интересно, какое устройство будет в основе новой конституции? — Это устройство называется «соковыжималка»!
— Куме, я слышал, что после последних выборов продажи телевизоров упали в десять раз! — Оно и понятно, купить один портрет, повесить и смотреть на него гораздо дешевле, чем купить телевизор, включать его и смотреть на тот же портрет!
— Куме, что—то неинтересно стало смотреть телевизор! — Просто тебе надо поправиться: — Раньше телепередачи делали для чахлых тупиц, а теперь — для круглых идиотов!
— Кум, сколько молока вы надаиваете в день от своей коровы? — Десять литров. — А сколько продаете? — Тоже десять. Больше не могу: надо же и детям пару литров оставить!
— Куме, после того, что с нами сделала новая власть, что бы вы ей пожелали? — Побольше ошибок, хороших и разных!
Муж вернулся с рыбалки совершенно трезвый и привёз полную сумку рыбы. Жена удивлённо говорит: — Да ты никогда столько рыбы не ловил! — Ещё бы! Кум вместо трёхлитровой банки с самогонкой три литра берёзового сока с собой взял, падла...