Анекдоты про кумов! Страница 2.

— Куме, айда на заработки в Китай! — А что за работа? — Говорят,там требуются гастарбайтеры для пошива лейблов на украинском языке,чтобы поддержать нашего производителя.

Едут три кума. Пиво прихлебывают. Приспичило в туалет. Остановились. Два кума как нормальные сходили,а третий как женщина присел. И так повторилось пару раз. Один кум не выдержал и говорит: — Кум,а почему ты пописать как женщина ходишь? — Ой, мужики, если бы вы знали как он меня вчера подвел, даже в руки его не хочется брать.

— Куме, а почему украинский язык такой богатый, культурный и духовный, а украинский народ такой бедный, вульгарный и бездуховный? — А у нас всегда слова оторваны от дел!

Встречаются два кума.
— Слушай, кум, ты когда—нибудь втроем пробовал...
— Нет...
— А хочешь?
— Еще как!
— Ну, тогда быстро беги домой!

После публикации новой тарифной сетки Кабмином. — Куме, на нас москальский танк ползёт. — Нехай поползает, я не жадный. — Так он по нам стреляет. — На шо только москали не пойдут, шоб нас потом в жлобстве обвинить, — сказал кум, прицеливаясь из гранатомёта.

— Куме, почему закрыли дело педофилов? — Потому что эти депутаты оказались недофилами, т.е. они, по своему обыкновению, и там недоработали!

Спят два кума в постели: — Куме, вы що, дрочыте? — Да. — А кончыть хочете? — Да. — Дак дрочить свий.

Потерпевший дает показания в отделении милиции. — Расскажите, как все это случилось? — спрашивают его. — Возвращаюсь с работы домой. Смотрю — дверь открыта. — Кого—нибудь конкретно подозреваете? — Да, я подозреваю своего кума. — Основания? — Вот я и говорю: — Захожу я, значит, в комнату и спрашиваю: — Кум, это ты? А в ответ слышу: — Й—й—я—я! Когда очнулся — вокруг уже полно народу...

Пригласил кум куму в гости. Наливает ей одну рюмку, затем вторую, третью… Кума его перебивает: — Кум, не стоит, я уже такая, какая вам надо.

— Куме, а кто больший демократ, Ющенко или Янукович? — Трудно сказать, Ющенко в демократию игрался, а Янукович с демократией играется, такая вот разница!

— Кум! А что это ваш пес на меня все время рычит? — А он всегда рычит, когда из его миски едят!

— Куме, почему при новой власти везде профессионалы? — Потому что «свои люди» профессионалами уже рождаются!

— Вчера по пьянке с кумом мерялись писюн*ми — у кого больше… — Ну, и у кого больше? — Ничья… У него — один, и у меня — один!

— Куме, все ругают Юлю за то, что она подписала договор по газу. Но никто не говорит, что бы было, если бы она его не подписала? — Тоже самое что и сейчас. Шли бы бесполезные переговоры о цене на газ, только мы бы сидели без газа.

Разговаривают два кума: — Эх! Если б скрестить мою корову с жирафой! — Да зачем это тебе? — А чтобы доилась дома, а паслась у соседа!