Анекдоты про кухни! Страница 7.

Название обязывает: холодильник "Атлант", уже три года держит на себе потолок в кухне хрущевки.

Ужинаем: — Я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. — Вижу, что ему вкусно. — Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы

Чукча получил новую квартиру. К нему пришли знакомые на новоселье. Он показывает: — Это ванна, это спальня, это кухня. Подошли к газовой плите. — А это не знаю что, но каждый вечер я прихожу сюда, открываю кран и балдею.

Возвращается шахтер со смены в ночь. Устал, еле ноги волочит. Разделся кое—как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает — там его жена с каким—то мужиком в постели. Шахтер, с удивлением: — И охота же вам....

Ночью, при заходе на кухню, тараканы, сломя голову, разбегаются. — Приятно сознавать, что тебя кто—то боится!

Поссорился с женой — пошёл на кухню.. и закрутил все банки покрепче..Пусть первая подходит мириться.

Я люблю тебя такой, какая ты (хватит по ночам ходить на кухню и втихаря) есть.

— Папа, а пися растет? — Да, сынок, растет. Ты растешь, и она растет. А потом прекращает расти. — Вот ты говоришь, что прекращает расти, а когда к нам вчера пришел дядя Вася, сел на кухне на табуретку, а пися у него растет, растет — и если бы мама не села на нее, так она бы, наверное, выросла до самого потолка.

По части корейской кухни я собаку съел.

— Дорогой, я что—то себе совсем места не нахожу.
— Забыла, где кухня?

Полез еврей на крышу чистить снег и упал с 12 этажа. Летит мимо окна своей кухни и кричит: — Сара, на меня котлетку не жарь!!!

Мужик домой за полночь возвращается; чтобы жену не разбудить тихо—тихо переодевается, не включая свет на кухне перекусывает и ложится спать. Утром жена спрашивает: — Ты чего вчера сахар на кухне рассыпал? — А ты откуда знаешь? Я ведь все убрал? — А у тебя подошвы тапочек сладкие.

— Прихожу домой, заглядываю в шкаф, а там пусто, смотрю на кухне, пусто, открываю туалет, тоже самое... — А жена что? — Какая жена, я холост. У меня квартиру обокрали.

Сидим на кухне семьей. Мама, наевшись, говорит: — Ну вот...Заморила червячка. Папа: — Посмотрел бы я на этого удава...

Беседуют двое мужчин: — Захожу к жене в спальню, там лежит незнакомый мужчина. Мне это сразу не понравилось. Выхожу на кухню — так и есть! Всю фаршированную рыбу съели!