Анекдоты про кухни! Страница 5.
— У меня собака совсем глупая. — Я ей говорю — принеси газету, а она идет на кухню борщ варить.
Из кухни раздается грохот и звук бьющегося стекла. — Господи, что ты там делаешь, дорогая? — Ничего, дорогой, все уже сделано.
Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику: «Свистнешь, когда закипишь». Ни разу не подвел. Уважаю его.
Первый: — Я Новый год встречал на Канарских островах. Кайф — тепло! Второй: — А я в горы уезжал, на лыжах ходил. Третьего спрашивают: — А ты... Что? Где? Как? Третий: — А я вместе с Вами на кухне был. Только не курил!
Сэр Генри Баскервиль ужинает. Горячая еда в тарелке наполняет комнату ароматом восточных пряностей. — Что это, Бэрримор?! — Одну минуту, сэр, сейчас узнаю у нашего нового повара. Ким, как называется это блюдо? Голос из кухни: — Хе из баранины по—корейски, сэр. Генри Баскервиль удивлён: — Странно. В нашей округе давно никто не разводит овец. И почему это сегодня так тихо на болотах?
Интересно быть женщиной. Побудешь на кухне на пол часа дольше чем обычно и сразу замуж хочется, детей нарожать, воспитывать, мужа ублажать. А потом выпила пивка и все...попустило!!!
Вини—Пух звонит Пятачку: — Пятачок! У меня сегодня День рождения! Приходи, поможешь! Через час Пятачок постучался в дверь Винни—Пуха. — Проходи на кухню, Пятачок! — Только, Винни, я ничего готовить не умею! — А тебе и не надо! Это я буду готовить свинину в винном соусе!
1 января. На столе записка: — С Новым Годом! — Рассол в холодильнике. — Холодильник на кухне.
Дочка спрашивает маму; — Мама, а тебе лялю в животик бог посадил? С кухни доносится папин голос: — Да, Бог!
Вышел как—то раз Горбачев на балкон в одних трусах, а Раиса Максимовна кричит ему из кухни: — Опять ты на балконе в одних трусах стоишь. — А ты что, меня видишь, что ли? — Нет, я слушаю "Голос Америки".
Двое закоренелых холостяков болтают о том о сем, и в какой—то момент разговор переходит на тему кухни. Один говорит: — Я не так давно купил себе кулинарную книгу, но так ни разу ею и не воспользовался. — Что, слишком сложные рецепты? — Именно. К тому же у всех этих рецептов одинаковое начало: «Возьмите чистую тарелку…»
— Алло! Вас беспокоит ваш сосед снизу. Вы не могли бы принести мне туалетной бумаги, а то я в туалете сижу а у меня бумага закончилась! — А вы что дома один? — Нет, жена на кухне. — И вы что — не можете попросить жену?! — Я стесняюсь...
Приходит зять к теще, а она ему — борщ, вареники, пирожки, самогонки. Зять в шоке. Теща уходит на кухню, он кидает вареник коту. Кот бумсь, упал. Приходит теща, зять ее за шиворот и с 10—ого этажа. Котик встает и: — Ye—e—e—es!!!
— Почему вы расстались со своей девушкой? — Пришла она ко мне в гости. Я ей: «Чувствуй себя как дома», и эта с*ка уже шторы на кухне меняет!
– Ну и как она в постели? – Без понятия, мы пока только на кухне трах*лись.