Анекдоты про кухни! Страница 4.
— Милая, ты ужин приготовила? — Да, на кухне на столе. — И где? Там ничего нет. — Хах. 10 лет вместе живём, а ты до сих пор ведёшся как лошара.
Мама просит дочку: — Доча, там стоит банка с огурцами, достань пару огурчиков... Дочка подходит к банке: — Огурчики!... Огурцы: — Ну что такое? — Огурчики! — Ну давай, говори, что надо—то!!! — Огурчики, огурчики!!! Мама с кухни: — Доча, достала? Огурцы: — Бля! Достала!
Вопрос: — Что такое холостяцкая яичница? Ответ: — Встал с утра, вышел на кухню, открыл холодильник... почесал яйца, закрыл холодильник.
— Мечтая в этом отпуске побывать там, где никогда не был, и делать то, что никогда не делал. — В таком случае, дорогой, пойди на кухню и вымой посуду!
Одна подруга рассказывает другой: — Вчера вечером испытали новый миксер. Наполнили его спелыми помидорами и включили. — А потом? — А потом сменили обои на кухне.
Мама на кухне крутит фарш. Дочь: — Мама, это Вася! Он будет жить с нами! Мама, не отрываясь от мясорубки: — Хорошо! А то от Коли ничего не осталось...
Один друг рассказывает другому: — Представляешь,прихожу я домой,смотрю,а она с любовником. Ну я пошёл на кухню,открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил, попел грустных песен... А потом смотрю, квартира то не моя!!!
Приходит с работы программист и слышит, как его жена на кухне соседке объясняет: — На работе все они программисты, только вот дома — пользователи.
Сидит школьник дома, учит вслух стихотворение: — Буря мглою небо кроет... буря мглою небо кроет... буря мглою... буря мглою... буря... буря... буря... Голос матери с кухни: — Вовочка! Вынь руку из штанов!.
Жена на кухне поздно вечером в ожидании мужа рассматривает ряд скалок разного размера, висящих над столом. На каждой скалке надпись: — "Полночь", "Час ночи", "Два часа ночи"...
— Послушайте, официант, вы принесли мне омара без одной клешни. В чем дело? — Видите ли, сэр, эти омары такие свежие, что не успели их доставить сюда, как они устроили на кухне настоящую драку друг с другом... — Тогда заберите этого и принесите мне победителя!
Урок русского языка в школе в Вовочки. Учительница говорит: — Сегодня мы будем загадывать загадки, какие буквы есть в слове, а другие будут отгадывать. — Отгадайте слово — есть буква "х", вторая "у", заканчивается на "ня". — Опять хулиганишь? — А что такого, я загадал слово "кухня".
Рекламный агент заходит в квартиру, высыпает на ковер заранее приготовленный мусор и начинает рекламировать: — Мадам! Я готов съесть все, что не вычистит этот замечательный пылесос! Мадам куда вы? — На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!
— Твоя жена много времени проводит на кухне? — О, да! — Тогда она, наверное, хорошая хозяйка? — Что ты! На кухне стоит наш телефон!
Муж пришел домой так неожиданно, что любовник едва—едва успел спрятаться за телевизор. Муж сел перед телевизором и начал смотреть футбол, жена ушла на кухню. Через несколько минут на кухню влетает удивленный муж: — Маша! Удалили с поля Блохина. И ты не поверишь, только что он мимо меня в одних трусах пробежал!