Анекдоты про кухни! Страница 22.

Отец на кухне моет посуду. Входит сын и спрашивает: — Папа, что такое двоеженец? — Это человек, который моет вдвое больше тарелок, чем я.

Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни: — Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!

Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем—то гремит на кухне. Наверное, готовит.

Жена говорит мужу из кухни: — Дорогой, вынеси мусор. — Че, не слышу? Она погромче: — Дорогой, вынеси мусор. — Чего, не слышу ничего? — Вынеси мусор!!! — Да заткнись, дура, я телевизор не слышу!!!

Мне кажется, что от компа идет СВЧ—излучение. Причем на солидное расстояние. Пока у меня не было компа — у меня на кухне ничего не подгорало. — А теперь не успеешь что—нибудь поставить на газ — и привет!

Мойше ночью приезжает из командировки и прямиком в спальню — два часа с голоду любит Сарочку как может. Потом заходит на кухню, а Сара там! — Золотце, а кого—же я только что имел в спальне? Сара забегает в спальную и кричит: — Мама, почему ты не сказала, что это не я? — Ну ты же знаешь, я с ним уже два года не разговариваю...

Бракоразводный процесс. Муж объясняет причину развода: — Она жуткая грязнуля! — ?!?! — Пойдешь ночью на кухню в раковину отлить, а там — гора грязной посуды...

Я никак не могу уснуть спокойно, пока на кухне в холодильнике мерзнет еда.

— Мне нравится английская кухня. — А мне — монгольские автомобили. — А что, разве есть монгольские автомобили? — А разве есть английская кухня?

На кухне сорвало кран, вода быстро прибывает. Приходит сантехник и застаёт хозяйку всю в слезах: — Не плачьте, дамочка — этим вы только усугубляете положение.

— Внучек, иди кушать! Еда на столе! – Иду, баб… – Иди, а то остынет… Внук встаёт из—за компьютера и идёт на кухню. Бабуля прыгает на его место у компьютера: – Повёлся, сопляк!

— В очередной раз убедился, насколько вредно курить! — Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там супруга борщ начала варить. Пришлось картошку чистить..

Самое сексуальное в мужчине — не накачанный торс или попа орехом. Самое сексуальное в мужчине — это забота. Вот он крутится на кухне, моет, чистит, режет, жарит, готовит для тебя. И ты с любовью смотришь на него и понимаешь: "Хочу, хочу, хочу...".

Водопроводчик плачущей хозяйке на затопленной кухне: — Не плачьте, голубушка, этим вы только ухудшаете положение.

Представляете, прихожу я домой, смотрю, а он с любовницей. Ну, я пошла на кухню, открыла холодильник, достала бутылку водки, выпила залпом, попела грустных песен... — А потом смотрю, — квартира—то не моя!..