Анекдоты про кухни! Страница 21.

Жена приходит домой и говорит мужу: — Только что в подъезде меня изнасиловали. — Иди съешь лимон,— отвечает муж. Оскорбленная жена уходит на кухню и через некоторое время возвращается с тем же известием: — Меня изнасиловали! — Иди и съешь лимон! — Причем тут лимон?! — Потому что у тебя лицо слишком довольное.

— Ой! У вас на стенах на кухне тараканы! — Это обои такие. — Зачем это? — А чтоб гости не засиживались.

Приходит блондинка к блондинке в гости. Заходят на кухню и хозяйка гостье говорит: — Дорогая, хочешь, покажу фокус? Выключает свет на кухне и говорит: — А знаешь куда свет исчез? Открывает холодильник и говорит: — Вот куда!

Вчера очередной раз убедился насколько вредно курить. — Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там супруга борщ начала готовить. — Пришлось картошку чистить.

Пациент — доктору: — Доктор, у меня проблема: не встает. — Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: — Одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость — 30 000 долларов. Второй: — Серия операций в течение месяца. Стоимость — 10000 долларов. — Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение. — Хорошо. Приходите завтра. Назавтра: — Ну, какое решение вы приняли? — (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

— Ты вынес мусор? — Да.. — А почему же он снова стоит на кухне? — Наверное опять наши соседи его вернули обратно к нам.

Человек, похоронивший жену, приходит к другу в поисках сочувствия и тепла. Они пьют на кухне водку. В эмоциональном надрыве человек, перенесший горе, говорит: — Ты не знаешь, что такое потерять жену. — 3наю, — отвечает тот, — это практически невозможно.

— Когда же ты починишь кран на кухне? — Я починю его завтра. — Завтра, завтра! Все ты делаешь завтра! — Правильно! Завтра мне всего не успеть! Я починю его на следующей неделе!

Выйду ночью в кухню тайком...

В конце каждой пьянки, на кухне всегда остаются два человека, которые разговаривают о смысле жизни.

Прихожу домой пьяная. Мама из кухни: — Дочка, а что это у тебя там упало? — Моя одежда. — А почему с таким грохотом? — А я из нее вылезти не успела!

Муж жене: — Перестань называть меня "Котя"! Потому что когда ты орешь с кухни: "Котя, иди кушать!", мы с котом бежим и сталкиваемся...

Муж с женой на кухне. Вдруг из—за стены: — Пидарасы! Муж жене: — Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

Мама готовит на кухне. Папа на работе. Вдруг из комнаты доносится жуткий грохот, бормотание, беготня. Мать вбегает — по комнате носится сын и переварачивает все вверх дном. — Что ты делаешь, негодник?! — Я играю! — И во что же?! — Я играю в «Твою мать! Где ключи от машины?!»

Маленький мальчик носится по квартире: сбрасывает книжки с полок, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. — Ты что делаешь, негодник? — кричит прибежавшая с кухни мать. — Играю в игру. — В какую? — В папину любимую: — Мать твою, где ключи от машины?