Анекдоты про кухни! Страница 17.
Мент приходит домой под утро — весь в помаде, одежда в беспорядке — трусы задом наперед одеты и вообще женские. Жена: — Где был?! Он: — В засаде... Теща, высовываясь из кухни, ехидно: — Ну и как, засадил?
Жена, вернувшись из поездки, обнаружила на кухне множество пустых бутылок. — Откуда они взялись? — спрашивает она. — Сам удивляюсь! Я пустые бутылки вообще не покупал.
Муж неожиданно pано вернулся, любовник жены не успел ни в шкаф, ни в окно, — встал в углу, раскорячился. Муж щурится: — Это еще что? Жена: — Статуя. Сейчас, говорят, модно. У Петpовых, говорят, такая есть. Hу ладно, легли спать. Жена заснула, а муж встает и к мужику, что в углу под статую косит (закоченел уже): — Жpать небось хочешь ? Пойдем на кухню. Я у Петpовых всю ночь постоял, хоть бы воды подали.
Где—то посреди алабамы... Семья чернокожих. Кухня. Мать мешает тесто на блины, подбегает дитё, суёт руки в муку, измазюкивает себе лицо и кричит: — Мама, мама, я — белый! Мать оборачивается, видит, отвешивает плюху и говорит: — Иди к отцу! Негритенок идет к отцу, тот только увидел, снял ремень и давай пороть! Закончив, бросает: — Иди к бабушке! Бабушка, только увидев, сразу отвешивает подзатыльник. Дитё возвращается к матери, та спрашивает: — Ну что, понял? — Да, понял!!! Всего пять минут я белый, а уже ненавижу вас, НИГГЕРЫ!!!
Двое в гостях у третьего, курят на кухне. Один из гостей: — Сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода, в спирте он не растворится... Хозяин, подумав, принёс спирт, сахар, сел и мешает. Тот, кто начал разговор — другому гостю: — А ты говорил — Мишка жмот, ни за что не признается, что у него есть спирт...
Смурной муж приходит домой, в полной прострации раздевается и вяло идёт на кухню, ест без аппетита. Жена решает не откладывать сообщение до сна на супружеском ложе, a обрадовать мужа немедленно. — Дорогой! Я беременна!!! — (отстранённо) И ты тоже...
Муж и жена ужинают на кухне. Муж говорит: — Все—то ты в трудах, моя пчелка. — Жри, мой трутень, жри.
Муж возвращается домой поздно ночью. На кухне записка: — Твой ужин находится в желудке у собаки!
Воскресенье, вечер, возвращается жена с дачи, заходит на кухню. — Ну что, опять что—то жарил и заляпал плиту? — Я? Да ты что?! — А я что, слепая, что ли? Плита сверкает! Отмывать пришлось?! Воистину, есть только два способа понять женщину, но их никто не знает.
— Что делать, если ваша жена пришла с кухни и начала орать на вас? — Укоротить цепь.
У нас в кафе проходит неделя греческой кухни. — Всё очень вкусно, но цены, блин, такие, как будто они хотят помочь Греции выплатить её долг...
— Вы хотите, чтобы во время мытья посуды Ваши руки не подвергались воздействию щелочи? — Да! — Воспользуйтесь нашим новым средством ... — Но у меня уже есть старое проверенное средство "Петро"! — ??? Не разу не слышали о таком! — Петро — мой муж! Он и сейчас на кухне! Сохраняет мои руки 24 часа в сутки! — Сам моет посуду!???? — Нет, жрет на полу с газетки.
У меня в туалете почему—то сильно пахнет соседскими котлетами с чесноком. Даже страшно подумать, чем пахнет у соседей на кухне...
Встречаются две знакомые блондинки: — Слышала, вы в новую квартиру заселились? Ну как? — Да классно. Только вот кухня в бедрах узковата.
— Котик, ты где??? — Я на кухне, милая! — Заткнись, придурок! Я кота ищу!