Анекдоты про кухни! Страница 14.
Если ваш кот по ночам шуршит пакетами, закройте его на кухне и откачайте оттуда весь воздух. Как известно, звук в вакууме не распространяется.
Сидит мужик на кухне, курит. Вдруг из пепельницы появляется джин, и говорит мужику: — Ну а теперь твое третье желание. Мужик отропело смотрит на джина: — Почему сразу с третьего — ведь ни первого ни второго не было? — Дак ты не помнишь ничего просто! Твое второе желание было сделать всё точно таким же как до первого желания... Вот ты ничего и не можешь помнить про меня. — Ну ладно, — говорит мужик, — счас придумаю... А, хочу стать самым неотразимым для всех женщин! Джин щелкает пальцами, говорит «готово!» — и, уже исчезая, говорит мужику: — Кстати, точно таким же было твоё первое желание...
— Вообще—то я предпочитаю французскую и марокканскую кухни! — Давай заливай уже свой "Доширак", мне чайник нужен.
Встречаются две подруги: — Говорят, вы в новую квартиру переехали? Ну как? — Да ничего. Только вот кухня в бедрах тесновата.
Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает. — Дитя мое, а где графиня? — Изволила вниз спустится. Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку: — А где графиня? — А она в сад пошла! Он и кухарку от любил. Идет в сад, а там садовница. — Скажи, деточка, а где графиня? — Изволила в бассейне купаться. Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает. — Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я же зае@ался Вас искать!
— Ты что, не понимаешь? Я ухожу! — Мусор захвати. — И забираю все свои вещи!!! — Спички на кухне.
Судя по мясу, которое используется при изготовлении шаурмы, это блюдо относится все таки к корейской кухне.
Лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.
Один программер пришел в гости к другому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огромный серый котяра. — Это мой кот. Зовут Модем. — Почему Модем? — Смотри. — берет веник, тычет в кота. — Модем! Коннект! (Кот): — Шшшшшшшшш...
— Оказывается, я женат на Винни Пухе. — Это как? — Прихожу домой, на кухне сидит жена и ест медовый пряник, макая его в мёд и запивая чаем с мёдом.
— Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни? — Текилой. — А блюда немецкой кухни? — Пивом. — А блюда итальянской кухни? — Вином. — А русскую кухню? — А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!
— Сижу на кухне и пою: "Антошка, Антошка... давай пожрем немножко..." А сын заходит и подпевает: "Тили—тили, трали—вали, вы недавно уже жрали".
Приходит мент под утро домой. Весь в губной помаде, духами воняет, еле на ногах стоит. Жена на него: — Ты где, падла, был? — Ну, жена, не поверишь! Всю ночь в засаде просидел. А в этот момент теща выглядывает из кухни: — Ну что, засадил?
— Будешь на кухне, захвати печеньки. — Печеньки захвачены, мой генерал!
Идеи для вашей кухни: — Найти бабу.