Анекдоты про кухни! Страница 12.
Ждёшь—ждёшь конца рабочего дня, приходишь домой, а тут — бац! И вторая смена на кухне!
Пришел домой под утро, захожу на кухню: — Мам, а чем у нас таким вкусненьким пахнет? — П*здюлями!
Один мужик построил себе круглый дом с круглыми комнатами, коридорами, кухней. Его друг спрашивает: — А зачем тебе такой дом весь круглый? — Так теща сказала: — Надеюсь, в вашем новом доме уголок для меня найдется?
Мой племянник плохо кушает. Ну кухне собрались все домочадцы и пичкают его. Дедушка говорит: — Ну вот, внучек, не переживай... Я тоже в детстве плохо кушал... Мама меня за это и ругала и дубасила... На что внучек ответил: — То—то я смотрю у тебя зубы вставные!
Решил мужик брагу поставить. А чтобы быстрее получилось, выпил чайник воды, съел дрожжи, завязал голову полотенцем и сел у батареи. Жена стряпает на кухне и вдруг слышит: — Ба — бах. Она спрашивает: — Что там у тебя? Крышку сорвало? — Да нет, дно пробило.
— Папа, а кто такие друзья? — Сынок, друзья — это такие люди, которые что—то уже едят у тебя на кухне, когда ты сам еще не успел раздеться.
Вовочка выходит из кухни очень расстроенный: — Что случилось, сынок? — спрашивает отец. Хлюпая носом, сын ответил: — У меня только что был скандал с твоей женой!
— Чем отличалась антисоветская пропаганда от антироссийской? — Раньше звиздели на кухне, теперь — в интернете.
Из—за сигналов мобильных телефонов, стало меньше тараканов на кухне, зато больше в голове.
— Это служба спасения?! — Да. — У меня в квартире шаровая молния!!! — В комнате? — Нет, на кухне... — Рядом с окном? — Была около плиты... — А сейчас? — За столом сидит... Кофе пьет... Сука!
— Вы мастера вызывали? — Да. У нас плита на кухне сломалась. — А вы уверены, что того мастера вызвали? — Конечно, ведь вы плиточник!
Два наркомана на кухне. Накурились, тащатся.. Заходит маленькая такса и начинает хлебать что—то из миски. Один наркоман медленно так, задумчиво: — Что—то у твоей собачки ножки короткие... Другой после паузы, тоже задумчиво: — Да нет, до пола достают...
Крупной динамично развивающейся компании срочно требуется на работу офисное чмо. Обязанности: — Приходить на работу раньше всех и занимать место на кухне. Причмокивать при появлении опоздавших. Опыт работы охраником в супермаркете приветствуется.
Доктор. Я сломала руку… — В каком месте? — На кухне.
— У нас в кафе проходит неделя греческой кухни. — Мда, все очень вкусно, но цены, блин, такие, будто вы хотите помочь выплатить Греции ее долг...