Анекдоты про кухни!

На одесской кухне: — Абгам, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку? — Гадость моя, мне всё гавно.

Чистя на кухне уже сто двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу—рыбаку: — Дорогой, по—человечески тебя прошу! На рыбалке пей водку! Ладно!?!?

— Жена так следит за порядком в доме, что я больше не могу этого выдержать. — Послушай, это же превосходно! — А ты представь себе, что встаешь ночью и идешь на кухню попить воды, а когда через две минуты возвращаешься, твоя постель уже убрана.

Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: "Будем пить, пока друг другу не понравимся"

Сижу такой играю в приставку, слышу на кухне пищит что—то. Захожу, а там мультиварка сигнализирует о том, что бабы больше не нужны.

Синдром Золушки оказался жесток и беспощаден: — Встала ночью водички попить, хотела вытереть пятно на столе и вымыла всю кухню...

Он и она: — Я кончил. — Я еще нет. — Ну ладно, я пошел покурить на кухню, а ты тут без меня разберись.

Друг: — Накурились вхлам. Я домой — спать! Захожу на кухню, смотрю батя с газетой сидит, я ему: — Привет, я спать! — иду в свою комнату, а там тоже... батя с газетой сидит?! Иду в зал. И там бля батя... думаю: — Всё, клиника! Пошёл в туалет — и там батя! Он мне: — Сука, ещё раз ты дверь в туалет откроешь.

— Милая, ты ужин приготовила? — Да, на кухне на столе. — И где? Ничего нет. — Ха. 10 лет вместе живём, а ты до сих пор ведёшся.

Ненавижу, когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает: — Здесь кто—нибудь есть? Как будто убийца ему ответит: — Да—а—а, я тут, на кухне. Хочешь бутерброд?

Подходит мужик к двери, открывает, а там смерть с косой. Мужик: — Ой, а мы вас уже заждались, проходите, тёща на кухне.

— Мне наконец—то на кухне в капкан попалась крыса. — Малыш, ты рад? — Я хотел собаку…

Супруги ужинают на кухне, вокруг них летает муха. Вдруг муж хватает газету и с размаху припечатывает муху к стене. — Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать! — Да куда она полетит—то на ночь глядя?

Раннее утро, молодая парочка. Жена обнаруживает мужа на кухне. — Дорогая, разлей, пожалуйста, апельсиновый сок и поджарь тосты, завтрак почти готов. — Здорово, а что у нас на завтрак? — Апельсиновый сок и тосты!

Муж копается в шкафах на кухне и говорит жене: — А еще соль закончилась! — Ничего страшного, да и вообще, она вредная. — Ага, у нас все становится вредным, когда кончается.