Анекдоты про кружки! Страница 4.
Посетитель бара подзывает официанта. — Официант! — возмущается он, — почему сегодня у вас кружки наполовину с пеной? Вчера вы наливали полные! — А где вы вчера сидели? — Вон там — у окна. — Все правильно. Посетителям у окна мы наливаем полные кружки. Это реклама!
Прапор перед взводом разъясняет: — Солдат должен иметь люминевую ложку, люминевую кружку… — Товарищ прапорщик! Не «люминевую», а «а—люминиевую»!!! — А. Да. Правильно. Вот. Солдат должен иметь: а)люминевую ложку, б)люминевую кружку…
Женщины никогда не сравняются с мужчинами, пока не научатся ходить по улице лысыми, с не хилым животом, после пары кружек пива и при этом думать, что они неотразимы!
— Официант! У меня в кружке трещина! — Вот видите, какой у нас сильный кофе!
Мужик подходит к пивному ларьку и просит кружку пива. В ответ слышит: — Десять рублей — Как?! Только вчера было пять! — За сервис. Ну делать нечего, мужик платит. Продавец дает пять рублей сдачи и говорит: — Пива нет.
Сидят два наркомана, варят себе ширево в кружке. Вдруг один говорит: — А что будет, если я сейчас всю кружку себе вколю? Второй ему отвечает: — У тебя потечет кровь из носа, из ушей, изо рта, из глаз... Первый испуганно: — Почему?! — Потому что я тебе этой кружкой всю рожу разобью!!!
Сидят во дворе за кружкой пива два приятеля. Один, показывая на пробегающего мимо пацана, говорит: — А это мой Васька от первого брака. Потом, кивая головой на пробегающих мимо девчушек: — А это Танька и Манька от второго и третьего браков. — А ты чего, был три раза женат? — Да нет! Я говорю о браках презервативов!
Заика в бар заходит, подходит к стойке: — Ддай ммнее крружжкку ппива. — Ппожаллусттта. — Бблаггоддаррю. Подходит нормальный человек: — Кружку пива. — Пожалуйста. — Благодарю. Снова подходит заика: — Тты чче, нна ддо ммной пприккалывваешшься? — Дда ннет, этто я ннад нним пприкколлолся!
Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки. — Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: — Ну любой нормальный человек возьмёт кружку. — Нет, — говорит директор, — нормальный человек вынет пробку.
Вчера за кружкой пива так и не смог объяснить американцу, почему город Санкт—Петербург, а область вокруг него Ленинградская. — Не хватило запаса английских матершинных слов...
Баба без жопы, как кружка без ручки.
— Весь мир — бесконечный океан звуковых волн, божественная песня, что звучит над багровой Бездной Тишины Небытия... — ...А я ведь просил не пить из моей кружки.
— Что делаешь? — Кухня. Чай. Ноут. — Два ночи уже, девушку бы нашёл. — Тогда бы на кухне на одну кружку, один ноут и одного депрессарика было бы больше.
Муж возвращается домой в два часа ночи пьяный. — Я тебе сколько раз говорила, — набросилась на него жена, — чтобы ты не пил больше двух кружек пива, а домой возвращался не позже десяти часов? — Ты, правда, так говорила? Значит, я опять все перепутал...
Двое посетителей пивбара заказывают пиво, один при этом добавляет: — Только в чистой кружке. Официант приносит две кружки пива и спрашивает: — Кто заказывал в чистой?