Просыпается мужик с большого бодуна. Садится на кровать, обхватывает голову руками и стонет: — Вчера была пятница.. — Завтра суббота.. — Господи! А что же сегодня?!
Анекдоты про кровать! Страница 9.
Мальчик прыгает на кровати и мама ему замечание делает: — НЕ ПРЫГАЙ. А ТО ЖИВОТ БОЛЬШИМ СТАНЕТ! Идёт на следующий день мальчик по улице видит беременную и говорит ей: — Ну что, допрыгалась?
Муж приходит домой пьяный, раздевается, ложится в кравать рядом со своей женой и начинает считать ноги: — 1,2,3,4,5, Не понимая ничего вскакивает скровати подходит к кровати и начинает снова считать: — 1,2,3,4. — Ну вот теперь все нормально!
Пришла женщина к захарке и говорит: — Вот у меня муж по вечерам не очень активен. Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит, что подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК. Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать. Тут вбегает муж с огромными груглыми глазами (как блюдца) и кричит: — Жена, ты видела как пельмени тр@х@ются? — Нет. — Так иди посмотри!!!
Реальный случай: Идет пьянка. Один инженер уже готов и валяется на кровати. Его тормошат и спрашивают: — Ты водки хочешь? —(мотает головой) H—нет — А бyдешь? —(кивает) Да
— Интересную позу нашел в Кама—Сутре: — Мужчина сверху, мужчина снизу, а посредине... — А посередине кровать! Это казарма!
Разговаривают русский, немец и японец на тему у кого из них утро лучше начинается. Ну говорит немец: — У меня утро то, что надо! Жена тихонько разбудит, поласкает, кофе в кровать, затем в душ вместе Ну!!! просто Супер! Японец говорит: — Ерунда! Просыпаюсь под пение птиц, гейши кругом ходят, сакэ в кровать, затем воздушные ванны вместе с гейшами голышом! Вот это утро!!! Русский: — Да... Разве это утро? Вот у меня это, Да! Просыпаюсь я по середине огорода, ворона клюёт залу. А у меня такой сушняк что я даже "КЫШЬ" не могу сказать!!!
Ночь. Женщина встает с кровати, на цыпочках подходит к своему будуару. Открывает ящик, там лежат разнокалиберные вибраторы. С нежностью глядя на них, тетка шепотом поет: — Спят усталые игрушки...
— Самый пикантный случай произошел на днях! Фаворитка застукала короля в постели с королевой! Королева, конечно, шасть под кровать, а там – другая королева! — Она шасть на балкон, а там нет балкона! — Она тогда шасть вниз, а там – балкон.
Приходит муж домой, жена в кровати, испуганная. Муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый. — !?! — А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь. — А что голый? — Мужик, удивленно оглядывая себя. — Ах вы, маленькие твари!!!
— Уйду я от мужа. С тех пор, как он стал депутатом, он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает мне, как нам в ней будет хорошо.
— Пришел серый волк к бабушке в гости и съел ее. Нацепил ее шмотки и лег в кровать. — Откуда ж ему было знать что у бабушки такой темпераментный дедушка!!!!
— Просто не знаю, что и делать, — говорит рыбак. — Третий раз, возвращаясь с рыбалки, нахожу по кроватью любовника жены. — Больше не поедешь на рыбалку? — Ну вот еще. Просто подпилю ножки у кровати.
Доела, убрала со стола, почистила зубы, разделась, легла в кровать. И вспомнила, что это был завтрак.
Лорд Брайтон был поднят с постели своим верным слугой Гордоном. — О, милорд, там какой—то пройдоха в спальне ее светлости! Лорд Брайтон выпрыгнул из кровати, быстро накинул халат и схватил охотничье ружье. — Вместе со слугой они на цыпочках поднялись наверх и осторожно приоткрыли дверь в спальню ее светлости. Ситуация там была более чем пикантной. Разъяренный супруг поднял ружье, тщательно прицелился и пальнул из обоих стволов. Когда дым рассеялся, Гордон взглянул и радостно закричал: — О, сэр, как истинный спортсмен, вы подстрелили его на взлете!