Анекдоты про кровать! Страница 8.

Лето это такая пора, когда стоишь в 2 часа ночи в одних трусах с тапочком в руке на кровати… и высматриваешь эту падлу жужжащую.

Поссорился муж с женой. Жена: — Буду я теперь тебя, бездельника, только за деньги кормить! — Ах так?! А я тебя ебть только за деньги буду! Полтинник — на полу, стольник — на кровати, пятьсот — на кровати с музыкой! Жена выкладывает пятисотку: — Ну, давай, начинай! — Что, на кровати с музыкой? — Нет, на полу и на все!

Супруг пришел домой ночью. Жена, с кровати: — Боже, сколько время? — Десять... И тут часы: пробивают один раз! — Что ты врешь, часы час пробили! — А ты думаешь, что они смогут ноль пробить?

Просыпается брюнетка утром и идет к окну. Ее муж с кровати спрашивает: — Дорогая, как там погода? — Откуда я знаю?! Там такой ливень, что я ничего не вижу!

Жена ночью видит сон, будто спит с любовником и тут входит муж. Она просыпается и будит мужа: — Прыгай скорее в окно, дорогой, муж идет. Муж вскакивает с кровати, распахивает окно и прыгает. Летит и думает: — А кто же я?

Друзья! Если бы Ваш начальник видел как Вы работаете над собой по утрам чтобы встать с кровати, он бы увеличил Вам зарплату!

Один из друзей сообщил Абрамовичу, что полотно Ван Гога, которое висит у него над кроватью, вероятнее всего является подделкой. Роман Аркадьевич спокойно ответил: — Не важно, кто у вас над кроватью. Главное, кто у вас в кровати...

Рабинович заходит домой, смотрит, из—под койки торчит огромная жопа: — Сагга, что это? — Обыкновенный таз! Муж бьет его ногой. Голос из—под кровати: — Ой, т. е. бом!

Жена и муж возвращаются с разных курортов. Ночь. Спальня супругов. Жена вскакивает и кричит спросонья: — Ой! Муж пришел! Муж (уже из—под кровати): — Где он?!

— Слышишь, любимая, доктор говорит, что ты можешь встать с кровати. Встанешь? — Встану, если ты согласен купить мне то пальто, из—за которого я слегла.

— Ну и какая же ты Марья—Искусница? — спросил, потягиваясь наутро в кровати, Иван—Царевич. — Ничегошеньки не умеешь. не прозвище, а туфта! — А, не веришь?! — обозлилась Марья и искусала его до смерти.

Мне в жизни очень повезло: у меня розетка возле кровати.

Просыпается мужик со страшного бодуна. Во рту пересохло, руки дрожат, и поспал бы ещё — да сильно "по—маленькому" захотелось. С кровати сполз, по стеночке, дрожащими руками перебирая, кое—как добрался до туалета. Встал, ширинку расстегнул, достал своего "друга", расслабился. Потом посмотрел на него и говорит: — Вот видишь, когда ТЕБЕ нужно — я всегда встаю...

— Я должна отомстить! Я должна люто отомстить!.. Да! Я напою его в хлам, отвезу его домой, раздену его догола, уложу на кровать, накрою одеялом — и уйду, оставив на столе записку: — Ты был прэвасходэн. Цэлую, твой Гиви!

Когда иду на гулянку обязательно оставляю у кровати аспирин и стакан воды на утро. Проблема только в том, что после пьянок я дома еще ни разу не просыпался...