Анекдоты про кровать! Страница 6.

Никогда не говорите мне: «Иди туда, куда тебе сердце подскажет», — потому что я сразу же завалюсь в кровать.

Просыпается командир экипажа(летчики), смотрит в потолок. А он весь ободранный, кровати вокруг казенные, одеяла дырявые, мужики какие—то. — Штурман; — Я, товарищ майор; — Штурман где мы? — По—моему в вытрезвителе; — Ну на хуя мне такая точность, ты город скажи!

— Я хотел бы заказать места в круизе для себя и своей жены. — Пожалуйста! Будут какие—либо пожелания? Отдельные кровати, отдельные каюты? — Отдельные теплоходы.

Купил надувную кровать. — В инструкции на дюжине языков написано: — Не использовать при купании. — И только на русском: — При купании держитесь за боковые ремешки.

Вернувшись однажды пораньше домой, Педерсон заглянул в спальню, потом пошел в ванную, взял опасную бритву и стал править ее на ремне. — Дорогой мой! Что ты собираешься делать? — нежным голосом спросила его явно чем — то смущенная жена. — Если те мужские ботинки, которые торчат из—под кровати пустые, то я побреюсь...

Муж с женой ложатся в кровать. Муж: — Дорогая, постони и поскрипи кроватью, пусть соседи думают, что мы любовью занимаемся. Утром на кухне жена перед мужем ставит пустую тарелку и кладет ложку. Говорит мужу: — Дорогой, постучи ложкой, пусть соседи подумают, что мы завтракаем.

Красная Шапочка заходит к Бабушке и шепчет : — Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит! — Кому Страшный Волк… А кому Просто Вовчик.

Сегодня одна девочка не легла спать вовремя, из—под кровати высунулись Черные Руки и задушили ее. А теперь новости спорта.

Экскурсовод: — В этой кровати спали Людовик XII, XIII, XVI, XV и Наполеон! — Боже, — вздыхает сердобольная туристка, — как же им было тесно!

Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника под кровать. Муж раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, как под кроватью кто—то ворочается. — Шарик, это ты? — сонно спрашивает муж и опускает руку на пол. — Я, — говорит "Шарик" и преданно лижет его руку.

Мы с кроватью уже на той стадии отношений, что можно, в принципе, расписаться. Но я боюсь сказать об этом моему телефону.

Каждое утро, после звонка будильника, я сижу на краю кровати и имитирую знаменитое грустное чучело лисы на стуле.

Встречаются два приятеля, один другому: — Ты, говорят, женился? — Ну да, — вздыхает, — на проводнице. — А чего грустный? — Да ты понимаешь, всю ночь приходится кровать раскачивать, а если перестану — она встаёт и туалет на замок закрывает!

Я вчера с твоей женой в трамвае ехал, она мне такой анекдот рассказала, я чуть с кровати не упал...

Жена показывает мужу подарок, который она купила на десятилетие племянника. Муж осмотрел подарок и говорит: — Слушай, а давай подарим ему что—нибудь другое, покемонов каких—нибудь, а это оставим у себя. — А зачем нам лук с лазерной указкой, мишенью и стрелами с присосками? — Да ты что! Это же гениально! Можно же будет при помощи указки выманивать кота из—под кровати и сразу в него стрелять!..