Анекдоты про кровать! Страница 19.
Любовник спрятался под кровать. На кровати расположилась жена и только что вошедший муж. Под вздохи неудовлетворенного любовник они совершают акт. Наконец муж откидывается на спину и в блаженстве замирает. Затем в ужасе начинает кричать: — Ааааа—ааа—аа—а—а—а—а—а ! — Ты что ? — спрашивает жена. — Представляешь, матрас в задницу лезет.
Женщина говорит подруге: — Представляешь, вчера лежим с мужем на кровати ,вдруг —звонок в дверь! — Мы с мужем по привычке вместе в шкаф...
— А какой у тебя любимый четвероногий друг? — Кровать.
Идешь такой с кружкой чая в руках и книгой. И вместо книги кидаешь на кровать чай...
— Сара, говорят, ты вышла замуж за депутата? — Таки да. А шо толку? — ???? — Этот шлимазл только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо.
— Вчера ко мне ночью в кровать девушка залазит и спрашивает: — Вы не боитесь спать один? — Ну, а ты что? — Говорю, конечно, боюсь... — И что?! — А потом рассвело — и тут мне действительно стало страшно!
Вот уже тридцать два года я каждый день встаю с кровати. Это более 11600 подходов на пресс. Где мои кубики?
— Оставил вчера ноутбук на полу, наполовину из—под кровати торчал. — Тёща подумала, что весы, и встала на него проверить свой вес. Короче, полторы штуки баксов весит, гадина!
Кровать — это не существительное, а место имения.
Молодожены после длительного и утомительного дня свадьбы наконец—то оказались вдвоем. Счастливый супруг усаживается на кровать и говорит: — С каким нетерпением я ждал этого момента! — И тебе тоже жали новые туфли?
Доктор заходит в палату, садится на кровать к больному и по—отечески спрашивает: — Ну—с, голубчик, и что у вас болит? Больной (сквозь зубы): — Нога, на которой вы сидите...
Муж ложится в кровати и бормочет жене: — Милая, поднимешь меня, когда мне выпить захочется. — А как же я пойму, когда тебе захочется? — А ты меня только подними...
— Разумеется, дорогая, я люблю тебя так же страстно, но, чтобы случайно не стряхнуть пепел с сигареты на кровать, я вынужден двигаться медленнее.
Приходит муж к жене и говорит: — Ты знаешь, жена нашего соседа дает мужу 3 рубля за то что на полу и 10 рублей на кровати. Жена подумала и дает мужу 10 рублей, он обрадовался: — Что 1 раз на кроватке? Она отвечает: — Нет 3 раза на полу и рубль сдачи.
стоит мужик у зеркала голый, сам страшный до жути — горбатый, волосатый, кривоногий. в зеркале отражается кровать с лежащей на ней прекрасной девушкой. мужик смотрит на не — на себя, на себя — на не , и изрекает: — Господи, ну надо же так любить деньги!