Анекдоты про кровать! Страница 18.

Муж неожиданно возвращается домой. Жене приходится спрятать любовника под кровать. Он лежит там тихо. Вдруг малыш, который все это наблюдал, подползает к кровати и, заглядывая под нее, спрашивает: — Сто, не дысыс? А как дысал, как дысал!

Милый пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина. Я молчу и он молчит. Прошло минут 10 и тут он выдает: — Ну ты хоть орать начни чтобы я кровать нашел!

Легальное трудоустройство за рубежом! Минимальная занятость! — Прекрасный заработок! Вы лежите на кровати, а ваша почка работает вместо вас за рубежом!

— Нет смысла вкладывать труд в депрессивную территорию с десоциализированным населением. — Кровать заправь! — Ну мам! — И пыль вытри.

Попавший в автокатастрофу несколько дней лежит без сознания. Очнувшись спрашивает у жены, сидящей у изголовья его кровати: — Что, я уже в раю? — Нет, дорогой, я же здесь.

Спят два армянина на одной кровати, один другого спрашивает: — Вано, ты спишь? — Да. — А что это у мене в попе тогда? — А! Извини, сейчас вину. — Я тебе вину! Спи давай!

Иногда, когда резко встаешь с кровати, на несколько секунд темнеет в глазах. Это просто вселенная лагает, мир не успевает загружаться!

Пробуждается онанист ото сна, полного жесткой эротики, садится на кровати и говорит: — Ну что ж, сон в руку.

— Кума! Мне вчера твой муж в троллейбусе анекдот рассказал! Я так смеялась, так смеялась, что чуть с кровати не упала!!!

Парень, у которого квартира расположена прямо над ночным клубом вечером ложится в кровать, считает до семи триллионов встает и идет на работу.

— У меня такой трусливый пёс. Если кто—нибудь звонит в дверь, он сразу лезет под кровать. — Ну и пусть. — Так мы вдвоём не помещаемся под кровать!

— Никогда не забуду, — говорит солдат, — как в казарму ворвались боевики. Вот была схватка! Я — один, их — шестеро. В конце концов я их всех заставил лечь на пол. — Как же ты это сделал? — Очень просто. Они пытались вытащить меня из—под кровати.

На приеме у психиатра: — Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище! — А Вы его пошлите куда—нибудь. Ночью из—за кровати доктора вылезает чудище: — Извините, доктор, но меня к Вам послали.

Лежат муж и жена в кровати и занимаются своими обязанностями. Жена: — А—а—а — муж, купишь мне кофточку? — А—а—а — куплю. — А—а—а — а туфли новые? — А—а—а — тоже. — А—а—а — а колечко? — А—а—ах — а зачем тебе колечко?

Самый лучший фэн—шуй — это когда один холодильник стоит возле компьютера, второй – возле телевизора, а третий – возле кровати.