Анекдоты про кровать!

Медсестра — больному: — Хватит смотреть телевизор — пора в кровать! — А нас не застукают?..

Молодой человек пришел в поликлинику с травмированной рукой: — Кажется, я ее сломал. — Как это произошло? — спрашивает врач, осматривая руку. — Я хотел избежать ребенка… — …и врезались на машине в дерево? — Нет, я упал с кровати.

— Какая самая лучшая поза с женой? — Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслаблено, на спине, а ты на Таити — типа миссионер.

Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший: — Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

Объявление: — Продается двуспальная кровать. С одного бока почти не использовалась.

"Это плохая идея и ничем хорошим это не закончится" — говорю я себе перед тем, как встать с кровати.

Плохая примета: — Приехав внезапно из командировки, позвонить лучшему другу на мобильный и услышать мелодию из—под кровати.

Сидят два товарища в баре. Проходит мимо потрясающая девушка, один другому говорит: — Неделю бы не ел, не пил... Только бы переспать с ней... Подруга это дело слышит, оборачивается, говорит: — Легко! Если неделю не ешь, не пьешь — я тебе отдамся. Короче приводит товарища домой, закрывает в шкаф. Проходит неделя, подруга выпускает она его из шкафа, раздевается, ложится на кровать, говорит, мол, выиграл ты спор, я твоя. Он подходит к девушке, трогает грудь и вздыхая говорит: — Мягкая такая...Как ХЛЕБУШЕК...

Одесса. Разговор соседок: — Мой Фима таки принял на ночь виагру. — Я слышала, что у вас кровать скрипела! — Какая кровать, это у него вставал со скрипом!

Лежит зять на кровати и ничего не делает, а тёща ему и говорит: — Сынок! Посмотри, потолок обваливается, крыша прохудилась! Надо что то делать с жильем! А зять её в ответ: — Оно моё? Оно мне надо? Пошла тёща и переоформила дом на зятя, надеясь, что он начнет что то делать. Приходит и говорит: — Сынок! Теперь дом твой! Может начнешь ремонт? А зять отвечает: — Оно твоё? Оно тебе надо?

Просыпается командир экипажа, смотрит в потолок и по сторонам. Потолок весь ободранный, кровати вокруг казенные, одеяла дырявые, мужики какие—то. — Штурман! — Я, товарищ командир! — Штурман, где мы? — По—моему в вытрезвителе. — К черту подробности! Ты город скажи!

Штирлиц пришел на конспиративную квартиру и достал из под кровати передатчик. Голос за кадром: — Штирлиц не знал азбуки Морзе, но надеялся, что по радостному попискиванию на родине поймут: — Задание партии выполнено!

Встретились два приятеля. У одного в руках коробка с телевизором. — Где ты взял такой дефицит? — Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили, а потом она на кровать плюхнулась, да как взмолится: — Вася, возьми у меня самое дорогое!

Муж ворочается в кровати, потом нежно шепчет засыпающей супруге: — Милая, я уже без трусов... — Ладно, — отвечает жена — завтра постираю.

Один мужик жалуется другому: — Вот мне не повезло с женой — она такая правильная, аккуратная и всё такое! — Так что ж тут плохого?! — спрашивает его друг с удивлением. — Да, понимаешь, встаю ночью в туалет сходить, прихожу, а кровать уже застелена!