Анекдоты про кровь! Страница 2.

— Вам обязательно нужно пройти тест на содержание наркотиков в крови. — А пока я буду его проходить, моего единорога никто не украдёт?

— Тут пришли анализы. — Что там, доктор? — В вашем спирту крови не обнаружено

Пришел парень сдавать в поликлинику кровь, волнуется, Говорит медсестре: — Вы извините, что я так паникую. Просто первый раз. Боюсь что что—то пойдет не так. — Да не переживайте Вы, я тоже первый раз кровь беру...

Ты пускаешь алкоголь в свою кровь, а он пишет твоим бывшим.

Всё таки фраза "Мамочка, вышли, пожалуйста, денег, а то я больше не могу сдавать кровь" — волшебная.

— Моя кровь каждый день спасает жизнь, по крайней мере, одному человеку. — Ого, не знал, что ты сдаешь кровь. — А я и не сдаю, я сам ей пользуюсь.

Парень знакомится с девушкой: — Привет, красавица! Твоё сердце не занято? — Занято. Кровь качает!

— Знакомьтесь, это Вася. Он изучает эритроциты. — Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты — это у нас в крови.

Ученые доказали, что шоколад существенно повышает уровень эндорфина в крови. Особенно если есть его, сидя на собственной яхте.

— Как спали, Софья Натановна? — Плохо, зятёк! Всю ночь комар кусал — утром проснулась, а подушка в крови. — Так это его после Вас, мама, вырвало, наверное!

— Что у тебя с рукой? – спрашивают у Вовочки. — Из пальца кровь брали. — А почему она у тебя в гипсе? — А я не давал.

Мое сердце занято – оно гоняет кровь по организму.

Когда меня назвали упырём, я так обиделся, что чуть кровью не поперхнулся.

Встречаются два приятеля: — Ну как вчера прошло свидание? — Да не очень. В самый интимный момент пошла носом кровь. — Давление? — Да нет. Муж из командировки.

— Мама! Я получил наивысший балл в тесте! — Это прекрасно! А что за тест? — Тест на содержание алкоголя в крови.