Анекдоты про крокодилов! Страница 9.
Сидит мартышка на берегу Нила, вооруженная до зубов. По Нилу плывет крокодил. Подплывает к мартышке: — Здравствуйте! Это что случилось — война? Мартышка, офигевши: — И Вам здравствуйте! Тогда войны не будет!
Жена просит Чукчу подарить ей на 8 марта крокодильи сапожки. Чукча уезжает, но через несколько дней по всему миру проходит новость, что в Ниле вымирают крокодилы. Приезжает следственная комиссия, смотрит плывет Чукча на плоту, а навстречу ему крокодил. Чукча бьет его по голове, тот переворачивается на живот: — Ну вот — 1567 крокодил и опять без сапожок...
Заходит мужик в зоологический магазин, испуганно оглядывается и спрашивает: — У вас крокодилы в продаже есть? Продавец: — Есть. — А вот такие есть? (показывает руками примерно 1 м) Продавец: — Есть. — А вот такие? (показывает руками примерно 0.5 м) Продавец: — Есть. — А такие? (показывает руками примерно 10 см) Продавец: — Есть. — А такие? (показывает руками примерно 1 см) Продавец: — Есть. Берете? — Нет. Не могу, все равно страшно!
Качается Бегемот на ромашке. Мимо пролетает Крокодил и спрашивает: — Который час? Бегемот: — Пятница. — Урраа! Скоро лето!
— А я в Океанариум работать устроилась!
— Крокодилом что—ли?
На аукционе объявляют лот: — А теперь, господа, предлагаем вашему вниманию дамскую сумочку из крайней плоти крокодила, при легком проглаживании превращается в чемодан.
Обезьяны обсуждают мужей: — У меня муж — орангутанг, он такой человекообразный... — А у меня — макака, он такой ловкий... — А у меня — крокодил. — Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил! — А зато в море ходит!
Идет грибник по лесу, увидел гриб, нагнулся и тут удар сзади. Оборачивается, стоит маленькая девочка и говорит: — Грибник? Смотри у меня! Идет дальше, сидят на полянке два крокодила и курят косяк. Спрашивают: — Девочку видел? — Видел». Крокодилы с горечью: — Гонит она!.
Девушка в магазине выбирает маску для новогоднего бала—маскарада: — А вон та маска серого крокодила сколько стоит? — 10 долларов! — А вон та, зеленого? — Девушка, идите так! 10 долларов сэкономите!
Учительница жалуется Вовочкиному отцу: — Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку. — Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил!
Служащий зоопарка стоит перед раскрытой пастью огромного крокодила и заглядывает внутрь. — Что с ним? — спрашивает подошедший посетитель. — Пока не знаю. Доктор не показывается оттуда уже с полчаса.
Студия купит два автомата Калашникова, боксёрские перчатки, ведро дождевых червей, рулон колючей проволоки, двух небольших крокодилов, калоши и складной метр для съёмок клипа по песне "Широка страна моя родная".
У нас школе была девочка, которую все называли крокодил, но не потому что она была страшная, а потому что однажды она затащила антилопу в реку и сожрала.
Сидят два крокодила в пустыне и вяжут шапочки. Подходит к ним черепаха: — Ребята, как пройти к пирамиде Хеопса? Один на на нее посмотрел, и говорит: — Идешь отсюда прямо три дня, потом повернешь на лево, и еще четыре дня, и там будет твоя пирамида! Черепаха говорит спасибо и уходит. Второй крокодил поворачивается к первому: — Как тебе не стыдно, зачем ты ей дорогу неправильно показал? — Да, а зачем ты мне вчера шапочку распустил?!
Новый русский со своим семейством путешествует по Египту. Один ветхий мост на Ниле не выдержал и обвалился. Вся семья вместе с машиной оказались в воде. Со всех сторон к ним ринулись крокодилы. Отец семейства успокаивает всех: — Не бойтесь, вот уже и спасательные лодки от Lасоstе совсем рядом!