Анекдоты про крокодилов! Страница 8.
Едет мужик по трассе на тачке, а сзади у него за поводок крокодил привязан и следом бежит. Крокодил занудствует: — Ну вот, лапки в песке, животик в песке, мордочка в песке. И так всю дорогу. Мужик останавливается, забрасывает крокодила в багажник и едет дальше. Голос из багажника: — Ну вот, лапки прищимил, хвостик прищимил, мордочку прищимил... Мужик останавливается и вытаскивает крокодила наружу. — Ну вот опять — лапки в песке, животик в песке, мордочка в песке... Мужик звереет и снова бросает крокодила в багажник. — Ну вот, как всегда... лапки прищимил, хвостик прищимил... Какой ты нудный, мужик!!!
Кинг—конг с большими ушами звонит в дверь крокодила Гены. Открывает Шапокляк. — Гена дома? — Нет, а что? — Передайте ему, что Чебурашка из армии вернулся.
В свое время в "Крокодиле" была хорошая картинка: — Около ж/д путей стоит забор (очень—очень рядом), рядом с забором ведро с краской, а на заборе надпись: — Берегись пое—————.
Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает: — Что, мужик, не клюет? Мужик отвечает: — Нет. Крокодил: — Может пока искупаешься?
Крокодил Гена после вчерашнего мутный и совсем зелёный:
—... Чебб..у...рашень..ка, миленький, нацеди мне рассольч..ик..а— помираю!
— Вот—вот... Как вчера— так ебеник с ушами,а сегодня уже и Чебурашенька!
Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает англичанин: "Я убил сто крокодилов." Выступает Француз: "Я убил двести крокодилов." Выступает чукча: "Я убил пятьдесят носеров." Все удивились и решили подсмотреть, на кого охотится чукча. Видят: подкрадывается чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный негр. Чукча: "Крокодила?" — "Nо, sir!"
Плывёт жаба, видит — окунь плещется. То одним боком вывернется, то другим, то выпрыгнет, то пузыри пустит… Жаба: — Окунь, ты что тут делаешь? — Рыбаков привлекаю! — Тебе что, жить надоело? — Да нет, просто мы с другом, крокодилом, на охоте: я приманиваю, а он в камышах спрятался.
Смотри, Чебурашка, какая девушка! — Ген, ты чего!? Она ж страшная как крокодил.
Решили Чебурашка и Крокодил Гена накурится. Ну Чебурашка накуривается, а Крокодил пошел в ванну искупаться. Чебурашка закончил пыхать и решил сходить в ванну, но забыл что там Гена. Заходит в ванну и с криком: — Там КРОКОДИЛ! И вылетает оттуда.
Идут мама с сыном по тротуару! А впереди открытый канализационный люк. Сын: — Мама смотри крокодил летит! Мама: — ГДЕ! И прошли мимо. Вдруг через минуту догоняет мужчина, весь в г..не, и говорит: — Слышь, мамаша, скажи своему гаденышу, что крокодилы не летают!!!
Встречаются два крокодила: — Ну как охота? — Да вот сегодня двух негров съел. А у тебя как? — А я одного русского.. — Врешь! Дыхни...
— Папа, а кто такой Покемон? — Это Чебурашка, которому крокодил Гена откусил уши.
Родители отправили Вовочку погостить у тетки, которая обосновалась в Конго. Тетка говорит Вовочке: — Вовочка, возьми ведро и сходи на пруд за водой. Вовочка идет на пруд, но увидев выглядывающего оттуда крокодила, бросает ведро и стремглав бежит назад. Тетка: — Вовочка, а где же вода? А ведро куда ты дел? — Там в пруду крокодил сидит. Он так на меня посмотрел. — Вовочка, этот крокодил уже лет 10 там сидит и никому еще не причинил вреда. Так что смело набирай воды и не бойся крокодила, он ведь наверняка сам испугался тебя еще больше, чем ты его. — В том то и дело — если он испугался меня еще больше, чем я его, значит, вода в этом пруду стала непригодной для питья.
Диктант: — Крокодил вылез из реки и лег на гальку... — Весь класс, кроме Вовочки написал «галька» с большой буквы. Учительница просит Вовочку объяснить. — Вовочка — я тех, кто спит с животными за людей не считаю...
Крокодил Гена приходит в зоомагазин. — Дайте мне "Педигри", "Чаппи", мотыля, корм для черепах, для мышей, ещ заверните улиток, ещ... . Продавец: — Сколько же у Вас животных??? Гена: — Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО...