Анекдоты про крокодилов! Страница 7.
Две вороны на дереве накурились. Одна последний косяк забивает, а другая приплыла — и бряк с дерева. Крокодил внизу видит — ворона брякнулась "не иначе как обкурилась!" — и полез на дерево, посмотреть. Первая ворона затягивается, поворачивается к крокодилу и говорит: — У—у—у, подруга! Тебе уже хватит!..
Крокодил спрашивает крокодила: — Ты что такой грустный? — Блондинку проглотил... — Чудак, они же вкусные! — Да... Но башка—то пустая, теперь нырнуть не могу.
В школе диктант. Учительница диктует: — Крокодил вышел из реки и бросился на мокрую гальку... Весь класс (кроме Вовочки, конечно) написал "гальку" с большой буквы. Эдакие пошляки!!! — Вовочка, объясни этим двоечникам, почему ты написал "гальку" с маленькой буквы? — А я ее после крокодила и за человека не считаю...
Плывет жаба, видит — карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную. Жаба: — Карась, ты че тут делаешь? Карась: — Как что, рыбаков жду! — Ты че, офонарел, жить надоело? — Да не, просто мы с крокодилом на охоте — я приманка, а он в камышах заныкался...
Стоят на остановке мужик и зелёный крокодил. Подъезжает автобус. Мужик к нему идёт. Зелёный крокодил его останавливает и говорит: — Нет, мне этот автобус не нравится, поехали на следующем. Ждут следующего. Через полчаса он подъезжает. Зелёный крокодил его осмотрел и говорит: — Чего—то мне и этот не нравится, поедим на другом. Мужик посмотрел на крокодила и говорит: — Слушай, крокодил: если тебе и третий автобус не понравится, то я протрезвею и ты исчезнешь!
Сидит орел на елке, забивает косяк. Вдруг подбегает лягушка и спрашивает: — Орел, раскуриться есть?. "Да есть! Лягушка убилась в мясо и пошла в болото. Приходит, а там крокодил. Крокодил спрашивает: — Лягушка, pаскуpиться есть?" Лягушка: — Hе у меня нет, у Оpла есть! Крокодил к Оpлу пошел и спрашивает: — Оpел, pаскуpиться есть? Орел: — Hет, Лягушка, тебе уже хватит!
Летят по небу два крокодила — синий и красный, особенно красный.
Носорог—рог—рог идёт, крокодил—дил—дил плывёт, некрофил подмигивает тебе утром в маршрутке, потому что выглядишь ты не очень.
Из небольшой африканской лужи высовывается крокодил в состоянии сильного похмелья и видит на берегу дерево... — Могу ли я? — Хочу ли я? — Говно ли я? А черт, вспомнил — МАГНОЛИЯ!
Чебурашка прибегает к крокодилу Гене: — Гена, Гена, а кто я такой? — Ну, ты такой добрый, мохнатый, ушастый зверушка — Чебурашка. — А эта Шапокляк говорит, что я прокладка с крылышками….
— Здравствуйте, дорогие телезрители, в эфире телепередача «Зов джунглей»... Итак, приветствуем наших участников. Привет, крокодил! — Я не крокодил — я панда.. — Нет, девочка — ты крокодил...
Встречаются два крокодила: — Ну как охота? — Двух негров съел, а ты? — А я одного русского. — Врешь, а ну—ка дыхни...
Идет наркоман, курит косячок, за руку ведет дочку. Дочка: — Папа, смотри, по небу крокодилы летят! Наркоман поднял голову, затянулся: — Осень, вот и летят...
Служащий зоопарка стоит у вольера и заглядывает в раскрытую пасть огромного крокодила. — Что с ним? — спрашивает подошедший посетитель. — Пока не знаю. Наш ветеринар не показывается оттуда уже полчаса.
Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает: — Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги? — Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?