Анекдоты про крокодилов! Страница 6.
Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает: — Что, жарко? — Угу... — Душно? — Угу... — Может, тогда искупнешься?
Приём у врача психиатра. Врач: — Следующий! Входит пациент. Врач: — Что у вас? Пациент: — Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют! Врач: — Это вам к ветеренару, следующий!
Чебурашка пристает к крокодилу Гене: — Гена, Гена, а атомная бомба дорого стоит? — Отстань! — Гена, Гена, ну сколько стоит атомная бомба? — Много! Отстань! — Радуйся, Гена, она к нам в огород летит.
Крокодил Гена провалился в унитаз и кричит: — Чебурашка, подавай веревочку! Чебурашка тянет за унитазную цепь: — Эту, что ли?
Гуляла как—то Ксюша по зоопарку и вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу. — Но когда он ее увидел, то понял, что не такой уж он и голодный. — А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил.
Приходит Чебурашка к крокодилу Гене и говорит: — Ты знаешь что Шапокляк родила! Гена: — Ну и что? Чебурашка: — Как что? Мне по фиг, я своих потопил! А твои не тонут!
Мальчик говорит бабушке: — Бабуля, ты ничего не боишься? — Нет, дорогой! — Ни слона, ни льва, ни крокодила? — Нет, милый. — О, тогда ты можешь посмотреть мой дневник...
Крокодил Гена наелся гороху и три ночи вонял. Чебурашке это надоело, он на четвертую ночь засунул спящему крокодилу в жопу шланг, а другой конец в форточку вывел. Утром просыпается, видит — Гена сидит на кровати синий—синий и стонет. Чебурашка: — Гена, что с тобой?! — Ох, Чебурашка.. Хреново мне... Ночью кишка из жопы вылезла, пока назад затолкал — чуть концы не отдал..
Крокодилу задали вопрос: — Что вы больше всего цените в жизни? — Свою кожу, — ответил аллигатор.
Сидят два крокодила на берегу реки, вяжут шапочки, мимо плывёт бегемот: — На юг в какую сторону? Один из крокодилов молча указывает направление, бегемот уплывает. Второй крокодил: — Ты зачем ему на север–то показал? — А зачем ты мне шапочку вчера распустил?
— Мама, мама, а где наш папа? — Его крокодил съел. — А пацаны во дворе не верят. Говорят, он к другой бабе ушёл. — Правильно. Сначала к другой бабе ушёл, а потом его крокодил в зоопарке съел. Но я за это уже отсидела.
Приходит крокодил Гена в зоомагазин и говорит: — Дайте мне корм для собак, кошек, коров,коз, рыбок и попугаев. Продавец: — Какой же вы умница! У вас столько животных в доме живет! Гена: — Нет, у меня живет один, но я не могу понять кто это.
— Слышь, Ваня, когда я вижу, как ты с Ольгой по парку гуляешь, мне хочется говорить стихами. — Пушкина? — Не—а, Чуковского: — Горилла идет, крокодила ведет!
Австралийский фермер подошел к пруду и увидел, что в нем купаются голые девушки. Они его увидели и зaорaли: — Вaли отсюда, мы не выйдем из воды, покa ты не уберешься! Фермер отвечaет: — Сдaлись вы мне. Я только хотел покормить своего крокодила.
— Ты чего грустная такая? — Чуть ребенку утренник не сорвала. — ? — Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках… — И что? Они ж в каждой аптеке… — Вот все такие умные и были! Одна я, как дура, в маске крокодила!