Анекдоты про крокодилов! Страница 5.

Едут два графа в поезде, курят сигары, ведут беседу. Один говорит. — Лорд Честертон, мне поведали очень забавную историю, однако не верится, что это правда. На одной охоте загонщики добросовестно выполнили свою работу, но огромному льву каким—то образом удалось вырваться из окружения, и он бросился на охотника. Тот дал деру, и представляете, перепрыгнул трехметровый забор заброшенного полигона! Но и это еще не все! Через секунду он вдруг перепрыгивает обратно, как вы догадались, уже совершенно без разгона и падает аккуратно на льва. Животное, разумеется, издохло. Невероятно, правда? — Согласен. — Интересно знать, что было по ту сторону забора? — Крокодил. — Вы так думаете? — Я знаю. Тем охотником был я.

Стук в дверь крокодилу Гене, открывает Шапокляк, на пороге — Кинг—Конг. — Гена дома? Шапокляк отвечает: — Гены нет, что ему передать? — Передайте, что Чебурашка из армии вернулся.

Крокодил Геня и чебурашка пошли на плантацию пластилин собирать. Собрали штук 50 шариков. И Гена пошёл в душ, а Чебур остался шарики стеречь. Ну думает попробую добро, попробовал и слышит голос Гены: — Чебурашка подай пожалуйста полотенце. Чебур берёт полотенце открывает дверь и кричит в испуге: — Ой бля крокодил!!!

Разговаривают молодожены: — Может, сходим в зоопарк? Тигра посмотрим, гадюку какую—нибудь, крокодила, шимпанзе? — Давай тигра. Остальных мы вчера видели, когда к твоим родственникам ходили!

Встречаются два новых русских: — Привет, братан, я себе крокодила купил. — Круто! — Да это все фигня, я своему крокодильчику золотые зубы вставил. — Вот это понты, здорово. — Правда теперь не знаю чем его кормить? — Ну как, обычно их рыбой кормят. — Да, понимаешь, пока крокодилу зубы вставляли, он к стоматологам привык.

— Ой! — вскрикнул утром крокодил Гена, отрыгивая комок бурой шерсти...

В автобусе: — Вы что заяц? — Нет, я крокодил! — Тогда почему без намордника и вошли не через заднюю дверь?

Чебурашка с Геной грабят "Детский Мир". Чебурашка смотрит на вещи. — Крокодил, пальто брать? — Да! — А шапку брать? — Да! — А туфли брать? — Да! — А в них мусор. — Почисти! — Не могу, он меня за ухо поймал!

Как “Роскомнадзор” представляет себе наркоманов: — Слыш, для “крокодила” сколько надо ацетона брать? — Не знаю, глянь в википедии, пока мы ноутбук не вынесли с хаты.

Села лягушка крокодилу на морду и причитает: — Комаров мало, вода холодная, да тут еще и крокодил к заду прилип.

Сидят два наркома на чердаке, укололись, один другому говорит: — Вася, ты видел — из окна вылетел красный крокодил! Внизу под домом стоят два мента один другому: — Полезли на чердак, нариков погоняем, а то видел — из окна красный крокодил вылетел!

Крокодил Гена говорит Чебурашке: — Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю с чем тебя поздравлять: — То ли с 8 марта, то ли с 23 февраля...

Чебурашка идет и плачет. — Что случилось, — спрашивает крокодил Гена. — Звонил президент, сказал, что вторая половина моего имени позорит. — Россию, как великую державу, в глазах иностранных государств.

Крокодил Гена и Чебурашка захотели переправиться через реку. Сели в лодку. Договорились, что Чебурашка гребет до середины реки, а потом Гена. Чебурашка догреб до середины реки, устал. Крокодил за это время уснул. Чебурашка будет зеленую зверюгу, а он спит, все ему ни по чем. Разозлившийся ушастик ка—а—ак врезал по нему веслом, крокодил захрипел от боли и понять ничего не может. Чебурашка ему: — Что, Гена, не спится? Ну на погреби!

— Что такое 40 зубов и 4 ноги? — Крокодил. — А 4 зуба и 40 ног? — Политбюро.