Анекдоты про крокодилов! Страница 10.
Крокодил Гена и Чебурашка едут в автобусе. На сиденье лежит пирожок, а на пирожке написано: — Кто этот пирожок съест, тот вместо "р" говорит "г". Они разделили пирожок и съели его. Выходят из автобуса. Гена говорит: — Чебугашка, ты что будешь есть: пигожное или могожное? — А мне все гавно!
Наркоман приходит в магазин детской игрушки, обращается к продавцу: — Девушка, скажите у вас ЗАМОЛОТЬ есть? — М—м—м... У нас есть надувные крокодилы, бегемоты... — Нет, вы меня не поняли, мне нужна ЗАМОЛОТЬ! — Вообще—то у нас есть заводная мышка —? — Ну знаете, вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает, выбегают другие мыши и начинают бегать за ней, заводная подбегает к ванной и прыгает в воду, остальные мыши прыгают за ней и все тонут... — Ой, ЗАМОЛОТЬ! Скажите а у вас заводного МУСОРА нет?...
Мужика покусал крокодил. Его тут же доставили в больницу, там сделали операцию. Лежит он в палате, все ниже пояса замотано. Приходит доктор. — Доктор! Как ноги? — Все в порядке, ноги целы. Но пришлось ампутировать левое яичко. — Фу—ты... Ну и хер с ним! — Да, и его тоже. А как Вы догадались?
Потрясающий номер в цирке: — Крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера: — Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на фортепиано, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера? — Вы правы, — отвечает автор. — Конечно, такого не может быть. На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и играет, и поет.
В православный храм врывается группа молодых людей в масках крокодила, из под которых торчат длинные пейсы: — Всем стоять! Это обрезание!!
Плывет по Нилу крокодил и видит: обезьяна на берегу ловит рыбу. Ну, думает, сейчас я над ней посмеюсь. Спрошу: «Что, обезьяна, рыбу ловишь?» Она мне ответит: «Ловлю». Тогда я ей скажу: «Куда же с твоей рожей рыбу ловить? Всю рыбу распугаешь». Еще она может сказать: «Нет, не ловлю». Тогда я ей скажу: «Конечно, куда же с твоей рожей рыбу ловить – всю рыбу распугаешь». Подплывает: – Что, обезьяна, рыбу ловишь? – Плыви себе, плыви, зеленая дубина.
Элитный загородный поселок. Новый русский кричит другому с балкона: — Слышь, братан, твоя теща упала ко мне в бассейн с крокодилами. — Ну и что? Твои крокодилы, ты их и спасай...
— Скажи мне умную мысль. — Крокодилы ходят лежа.
— Женя, когда я вижу, как ты с Леной гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами! — Пушкина? — Чуковского. Горилла идет, Крокодила ведет
Разговор в зоопарке: — Мама, а эти крокодилы живые? — Конечно, доченька! Просто они часами лежат неподвижно и оживляются только при виде еды. — Как наш папа по выходным? —Примерно так. Только крокодилы пиво литрами не пьют.
Говорит крокодил Гена Чебурашке: — Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: — То ли с 23—м февраля тебя поздравлять, то ли с 8—м марта?
Отдам крокодила в хорошие, вкусные руки.
В полный автобус заходит бабушка божий одуванчик, тяжело стаять, напротив сидят две девушки и делают вид что не замечают бабулю. Стоящий рядом мужчина не выдерживает и говорит: — Девушки уступите бабуле место. В ответ одна из них решила по умничать и говорит. — Мы не можем мы беременные! Мужик отвечает. — Вы не можете забеременеть! — Почему? — Потому что крокодилы яйца откладывают!
Крокодил Гена и Чебурашка стоят на крыше многоэтажного дома. Внизу они увидели какую—то коричневую лепешку. Гена говорит: — Давай посмотрим, что это. Чебурашка спустился вниз на лифте, а Гена решил спрыгнуть. Смотрит Чебурашка: — Лежат две лепешки. Он задирает голову, думая, что Гена наверху, и кричит: — Ген, а Ген! Какую лепешку поднять: коричневую или зеленую?
Поймала команда налоговых инспекторов, медведя. — Ну—ка, косолапый, рассказывай — на какие доходы шубу купил? — Молчит медведь — значит скрывает что—то. Забрали медведя. Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост: — Откуда денежки на кожаное пальто? Забрали и крокодила. Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой—то жалкий, весь общипанный. — Слушай, гусь, ну, ладно нас взяли — удивились медведь с крокодилом, — а тебя то за что? — Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.