Смех во время кризиса: Анекдоты, которые поднимут настроение в любой экономической ситуации. Страница 3.

— Вы понимаете, мировой кризис на дворе! Цены на нефть рухнули до минимальных показателей за 11 лет. Всё это очень негативно сказывается на нашей российской экономике. Плюс крайне необходимо учитывать негативное воздействие санкций ЕС и США. Да, мы были готовы к импортозамещению, но не во всех отраслях и не мгновенно. А Обама, кстати... — Простите, что прерываем вас. Мы просто спросили, почему в нашем городе в этом году такая позорная новогодняя ёлка установлена?

Наклонившись к трибуне, профессор права обратился к молодым, любознательным слушателям: — США занимают первое место в мире по количеству юристов; у нас их больше, чем где—либо. Но мы стоим перед возможным кризисом, — предостерег профессор, — если мы не начнем производить больше преступников, некоторым адвокатам придется перейти на пособие по бедности!

Кризис. Священник и мент жалуются на тяжелые времена друг другу. Смотрят: — Двое отчаянно дерутся, милиционер рванулся разнимать, поп его остановил: — Погоди, сын мой, рано... Когда один из дерущихся падает замертво, Батюшка говорит менту: — Ну вот, пошли. Теперь: — Один мой, другой твой!

Настоящий финансовый кризис — когда утром вспоминаешь не «сколько выпито», а «сколько пропито».

— Что такое кризис? — Это когда аппетит приходит после еды.

В России, для того, чтобы узнать, что Кризис закончился — достаточно включить телевизор. — Чтобы узнать, что Кризис не закончился — достаточно телевизор выключить.

Начальник приехал в глубинку: — Как будем с кризисом бороться? – обращается он к собравшимся. — Я вот взял поросеночка. – отвечает один мужик. — Буду откармливать его на мясо. — Правильно сделали! А вы что решили? – обращается он к другому. — А я решил посадить дерево. Буду откармливать его на дрова...

Кризис. Пустые прилавки. Одинокий покупатель, не найдя продуктов питания, обречённо подходит к ларьку с надписью «Хозтовары». — Топоры есть? — Нет. — Ножи кухонные? — Откуда!? — А верёвка? — Пока есть, бери, милок, в этом месяце верёвка хорошо идёт...

В период мирового кризиса, когда все, так или иначе, находятся в жопе, рекламный слоган ”В любом месте веселее вместе!” приобретает какой—то странный смысл.

Наступил кризис. Проститутка думает, ну вот, теперь в продавщицы придется идти. — Продавщица думает, ну вот, теперь на панель придется идти.

Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис—менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Тр@х@ть нельзя уволить". — Запятую поставь сама...

– Здравствуйте, это Банк? – Банк. – Можно у вас взять кредит? – Можно. – А можно под низкий процент? – Можно. – А можно без первоначального взноса? – Можно. – А можно без залога? – Можно. – А вы в порядке? Кризис же на дворе? – Расскажите, а то нас уже семь дней вкладчики из банка не выпускают.

— Госдума приняла решение не сокращать новогодние праздники в условиях кризиса. — Вместо этого решено сократить расходы на медицину, образование и строительство дорог.

Скульптор Зураб Церетели не мог оставить без внимания тему всемирного экономического кризиса. — Вскоре в центре Москвы появится его пафосная скульптура Царь—Жопа.

— Ну не всегда же будет этот мировой финансовый кризис?! — Нет, он закончится одновременно с деньгами!..