Смех во время кризиса: Анекдоты, которые поднимут настроение в любой экономической ситуации. Страница 2.

Идёт второй год экономического кризиса. Разговор в роддоме: — Планировали ребенка? — Да, конечно... — Ой, не смешите!

Сын маме говорит: — Мам, можно я банку тушенки открою, есть хочется? — Нет, сынок, это я на кризис запасла! — А сгущенку можно? — Нет, сынок нельзя, тоже на кризис запас. — Эх, скорее бы кризис,тогда уж наедимся!

— Оказывается, Украина самая древняя цивилизация на Земле.
— С чего ты взял?
— Весь мир отметил 3—летие кризиса, а мы — 20—летие.

— Коснется ли финансовый кризис олигархов? — Да, конечно, слегка коснется он их, а нам придет капец…

— В Москве на 6 процентов снизилась продажа шаурмы. — Что? Кризис? — Нет, мэр города её запретил.

Олигархи о кризисе. Один говорит: — Вот раньше строил дома на Рублевке, а теперь перешел на обустройство клозетов в Урюпинске! Второй: — А у меня был элитный автосалон, теперь торгую китайскими велосипедами! — А мне ваш кризис по фигу! Как шил рукавицы, так и шью, — сказал Ходорковский.

— Куме, как ты думаешь, что может быть хуже мирового финансового кризиса?
— Экономическая «стабилизация» в Украине.

Ура кризису. У соседей кончились деньги на ремонт!!! — Стихли дрели!!!

Из новостей: — Азаров сказал, что нового кризиса не будет!. — Как?!? Опять не будет?!? Только недавно же не было!!!

Кризис среднего возраста — это когда у тебя есть простатит, геморрой, а Лексусом и не пахнет.

Больше всех от кризиса пострадало женское население. — Теперь в условиях кризиса представительницам слабого пола приходиться выходит за муж только по любви.

— Нашего города кризис не коснулся... — Как это вам удалось? — А мы и до кризиса не работали!

Идёт на ТВ передача "Как выжить в кризис". В студию звонят зрители, делятся рецептами как сократить расходы. Звонок. Ведущий снимает трубку. Телезритель: — Вот Вы говорите что надо сокращать расходы, но это не верно, надо просто увеличить доходы. Вот я свои доходы с начала кризиса удвоил. — Да, в этом есть рациональное зерно... А кем Вы работаете? — Да гробовщик я.

— Че—то кошелек у меня мокрый... — Так кризис же! — Ну и что?? — Как — что? Плакали твои денежки!..

Снова ездишь на автобусе, завариваешь вчерашний пакетик чая и живешь у родителей? — А кризис—то еще и не начался.