Смех во время кризиса: Анекдоты, которые поднимут настроение в любой экономической ситуации. Страница 19.

– У большинства россиян круглый счет в банке.

– И какой же?

– Нулевой.

Понедельник во время кризиса - день тяжелый… Особенно у офисных работников.
Сразу 3 страницы календаря приходиться отрывать…

Супруга банкира решила сделать мужу сюрприз и зайти к нему на работу.
Приходит и видит - у мужа на коленях сидит его секретарша.
Муж, не моргнув глазом, начинает диктовать:
«В заключение хочу сказать, господа, что даже в условиях финансового кризиса один стул на двоих в моем офисе - это недостаточно!».

Летит кризис над США
- О! вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой
- О! вижу, и здесь я отлично постарался!!
Летит кризис над Украиной
- ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое наделал???

Степени кризиса глазами директора Целлюлозно-Бумажного завода:
1. Снижается производство бумаги для рекламных изданий.
2. Большой заказ от монетного двора.
3. Резко падает спрос на туалетную бумагу.

В связи с кризисом стал очень популярным метод лечебного голодания.

Кризис. Нaчaльник вызывaет симпaтичную офис-менеджершу, дaет ей лист прикaзa и ручку. Нa листе однa лишь строчкa: "Е... aть нельзя уволить". "Зaпятую постaвь сaмa"

– У большинства россиян круглый счет в банке.
– И какой же?
– Нулевой.

Вот раньше, молодой человек на иномарке - был завидный жених,
А теперь, - кому он нахрен нужен с пятилетним кредитом.

Мужик в банке собирается подписаться под ипотекой . Менеджер банковский его и спрашивает, передавая ручку:
- Вы точно понимаете, процентная ставка будет 25 годовых?
- Да…да… понимаю…-отвечает мужик и пододвигает к себе договор
- А Вы точно понимаете, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, за все годы составит 4 номинала?
- Да…да… понимаю…-отвечает мужик и берёт ручку в руки.
В этот момент в банк забегает чувак в маске с автоматом Калашникова и кричит:
- Стоять! Это ограбление !
- Да я понимаю, что ограбление , - говорит мужик не поднимая головы от подписываемого ипотечного договора, - но квартира капец как нужна…

После доклада министра финансов Дмитрий Медведев долго сидит один, потом встает, и медленно подходит к старинной иконе:
- Господи, молю тебя сделай так чтобы, в Америке с этим финансовым кризисом все утряслось побыстрому!
И тут весь кабинет озаряется ярким ослепляющим светом и раздается громовой Голос:
- Сын мой, я помогу тебе, но вырази яснее - восемь баллов по всей территории и разлом под пентагоном, тебя устроит?

Встречаются два приятеля-бизнесмена:
- Ты налоги заплатил?

- Да.

- Спишь?

- Нет.
- Почему?

- Объясняю налоговикам, откуда взял столько денег, чтобы заплатить все налоги...

Кризис, блондинку лишили ее любимого Лексуса.

Она впервые входит в метро, вглядывается вниз и говорит с ужасом:

"Так вот ты какое, Подмосковье!".

Кризис помог мне снова встать на ноги! Банк отобрал мою
машину за невыплаты по кредиту.

Три стадии бедности:
1. Нет денег-
2. Совсем нет денег-
3. Придётся менять доллары (евро).