Анекдоты про крики! Страница 7.
Умирает еврей. Вокруг него столпились родственники, ждут. Еврей на последнем издыхании, хрипит последнюю просьбу: — После моей смерти всуньте мне в задницу кактус... Родственники: — Зачем? Еврей: — Надо. Умер, родные сделали все как он просил.через 5 минут врывается омон, мат, крик — всех к стенке, недоумевающие возгласы: — За что? Омон: — Нами получен сигнал — издеваются над мертвым евреем!
Женщина попадает в рай. Оформляет все необходимые документы. Вдруг слышит истошный крик… Спрашивает: — Господи, что это? — Ну, как же? Чтобы нимф в голову вставить надо дырочку просверлить… Через какое—то время опять истошный крик. — Господи, а это что? — Для крылышек тоже надо дырочку просверлить!.. — Господи, отпусти! Хочу обратно на грешную землю!!! — Но ты же знаешь, там садизм, изнасилования… — Ничего! Для этого дырочки у меня уже есть!!!
— А ты бегаешь по утрам? — Ага! С криками по комнате: бля, опять проспала!!!
— А ты бегаешь по утрам? — Да, по дому с криками «блииин, проспала!»
Заблудился геолог в чукотской тайге. Ходит по тайге и кричит: — Люди, помогите!!! На крик выходит чукча и говорит геологу: — Как в тайге, так люди, а как в городе — так сковородка с ушами!!!!!!!!
Мужчина сидит в роддоме. Ужасно нервничает. У него уже шесть дочерей, а он очень хочет сына. Наконец, выходит медсестра с ребенком: — Поздравляю вас, папаша! — Ну скорее разверните! Медсестра разворачивает ребенка. Роддом оглашается отчаянным криком: — На этом месте должен быть пенис! Медсестра успокаивает его: — Что вы так переживаете, папаша? Скоро будет!
В коттеджном посёлке, вернувшись домой поздно, муж лёг спать в отдельной комнате. Услышав ночью крики жены, он поспешил к ней, но лишь успел увидеть, как в окне исчезала фигура мужчины. — Он дважды изнасиловал меня! — пожаловалась жена. — Так почему же ты сразу не закричала? — Я думала, это ты, пока он не начал во второй раз.
Пожилой господин проходит мимо моста и слышит, как из реки раздается крик: — Помогите! Помогите! Спасите меня! Пожилой господин наклоняется к перилам моста и сердито произносит: — Надо кричать: — Спасите меня, пожалуйста!
Жаркое воскресенье. На ферме все животные попрятались в тень, тишина, горячий воздух неподвижен... Вдруг из курятника страшный крик, вылетает петух, орет: — Я ошибся, я ошибся!!! За ним выползает взъерошенная утка и бормочет: — Ничего страшного, ничего страшного...
Вопрос препода на паре : — С чего начинается построение графика функции? Крик с верха кафедры: — Соси!!! Препод: — Правильно, с оси!
Лежат два белых медведя у домика полярников, вдруг дверь домика открывается, и с диким криком выбегает на мороз голый полярник, его заваливает снегом с козырька и он убегает обратно. Один медведь говорит другому: — Надо было его сожрать! — Подожди, завтра толстый первым пойдет!
— У тебя такая фигура! Ты бегаешь по утрам? — Ага. С криками: — Бля, опять проспалааа!
Проходит Международный съезд дворников. Выходят всякие чиновники, речи толкают. Вдруг с последнего ряда крик: — Петровичу слово!. Весь зал подхватывает и начинает скандировать. Выходит Петрович и толкает речь: — Как хуя, так до хуя! А как хуя, так не хуя! Не ебет! Голос из зала в ответ: — Правильно, Петрович! Пока лопаты не дадут, работать не будем!
Идет мужик вдоль высокого забора. За забором кто—то монотонно повторяет: — Сорок первый, сорок первый, сорок первый.... Мужику стало интересно кто говорит. Прыгал, пытался залезть. Нет понтов—забор высокий. И тут — о радость—нашел дырку в заборе и прильнул. Оттуда шилом в глаз—раз. Мужик с криком убегает. За забором чей—то голос монотонно повторяет: — Сорок второй, сорок второй, сорок второй.
Не хочу сказать, что я лентяй, но ворвись ко мне полиция с криком "Лежать! Руки за голову!" — мне бы не пришлось ничего делать.