Анекдоты про крики! Страница 6.
Аптека. Огромная очередь. Вдруг вбегает взволнованный мужик, и начинает проталкиваться к прилавку с криками: — Люди! Расступитесь! Мне срочно нужно... У меня там человек лежит!!! Ему дают пройти. Мужик быстро подходит к кассе и говорит: — Пачку презервативов, пожалуйста.
Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках. — Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, который шли без малого триста лет. Я уверен: — Наступил Конец Света! Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики вопли: — Купи себе "Ролекс"! "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п. Когда шум стих, профессор заговорил снова: — А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. У меня в обсерватории остановились Солнечные часы!
Жена попросила мужа искупать малыша. Через некоторое время слышит крик ребенка из ванной. Забегает и видит: — Муж водит по воде ребенка, держа его за уши. Жена: — Что ты делаешь?! Хочешь, чтобы у него оторвались уши?! — А ты что, хочешь чтобы я руки обжег?!
Среди ночи муж с криком ужаса просыпается в холодном поту. — Что с тобой? — испуганно спрашивает жена. — Да, понимаешь, приснилось мне, что я тебе вместо получки отдал заначку.
Самолеты так быстро компьютеризируются, что вскоре в фильмах—катастрофах стюардесса будет бегать по салону самолета с криком "Есть ли на борту сисадмин?"
Крик 3—летнего ребенка из кабинета отца: — Папа, а что значит фолмат С комплит?..
— Обязательно купите это платье — это же последний крик моды! — Боюсь, что это будет последний крик моего мужа!
Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из—за стены крики: — Ну тр@х@йтесь потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу спать!
— О! Какая на тебе великолепная шляпка! Это, наверное, последний крик моды? — Да, последний, если не считать крика моего мужа, когда он узнал цену этой шляпки.
Сева на древо за вишней полез, Сторож Матвей вынимает обрез. Выстрел! Раздался пронзительный крик… «Сорок второй!» — ухмыльнулся старик.
Идет мамонт по пустыне. Идет себе, никого не трогает, цветочки жует, песни поет... Тут из—за угла налетает на него табун слонов, с криками, смехом, набрасываются на него, бьют, вминают его в землю и снова несутся дальше. Мамонт встает такой весь избитый, в крови, в грязи, смотрит слонам вслед и злостно выдавливает: — Задолбали эти скинхеды!
Штирлиц зашел в бар с криком: — Порублю, суки! Те скинулись по рублю, и Штирлиц ушел.
Я вижу твое лицо, когда засыпаю. Вот почему я всегда просыпаюсь от собственного крика.
Если приложить раскаленную морскую ракушку к уху, можно услышать собственный крик.
На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию, под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков...