Анекдоты про крики! Страница 2.
Бежит жопа со всех ног, спасаясь от ремня. Ремень гонится за ней с криками: — Догоню, выпорю! Догоню, выпорю! Жопа заметалась, что делать не знает, но вдруг ее осенило — обратилась она птичкой и вспорхнула на дерево. Ремень кинулся туда, сюда — не видать. Вдруг он посмотрел с подозрением на птичку и говорит: — Ну—ка свистни! Что—то мне твой голос больно знаком...
Решили Чебурашка и Крокодил Гена накуриться. Ну Чебурашка накуривается, а Крокодил пошел в ванну искупаться. Чебурашка закончил пыхать и решил сходить в ванну, но забыл, что там Гена. Заходит в ванну и с криком: — Там КРОКОДИЛ! Вылетает оттуда.
Гуляли парень с девушкой и незаметно подошли к её дому. — Слушай, говорит парень, а пошли ко мне? — Давай. Но мне переодеться надо быстренько. Через 5 минут. — Переоделась? — Да, всё в порядке. Вдруг крик отца девушки с балкона: — Посрала, а смывать я буду?
Вернувшись поздно, муж лег спать в отдельной комнате. Услышав ночью крики жены, поспешил к ней, но увидел лишь, как в окне исчезала фигура мужчины. — Он дважды изнасиловал меня! — Так почему же ты не закричала сразу? — Я думала, что это ты, пока он не начал во второй раз.
Около храма в толпе раздался радостный крик: — Братья, сестры, я снова могу ходить! Я вновь могу ходить! Кричащего окружили люди. — Расскажите подробнее, как произошло чудо! — У меня только что угнали машину!
Пожилой супруг приходит поздно домой: галстук на боку, на лице помада... Жена в крик: — Что это такое?! Ты опять взялся за старое? Ты же клятву давал, что это не повторится! — Дорогая! Я не нарушал клятвы, поскольку сегодня я взялся за молодое!
Одесса. Комуналка. Звонит телефон. — Позовите Мойшу к телефону! — Здесь такие не живут! Снова звонок. — Позовите Мишу к телефону! Слышен крик: — Мойша, тебя к телефону.
— Чем крики буйных в психбольнице отличаются от криков буйных в Госдуме? — Крики последних превращаются в законы...
В театре: — Отелло допытывается у Дездемоны, где платок, который он ей подарил. Крик из зала: — Граждане, ну дайте же вы ему платок, или утрись рукавом, сморкач, и не мешай действию!
Я услышал крики. Доел булочку, допил кофе и сразу примчался!
Пассажирский лайнер. 9000 метров над землёй. Самолёт попадает в воздушную яму.... хорошенько тряхнуло... крики, визги.... Стюардесса: — Так,быстро все успокоились!Сели на места!...Я кому сказала!...Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать!...Ты! Ты куда рыгаешь???...Ну есть же пакетики для этого!!! Ну ка дети!..Так,всё,сели на места, успокоились, пристегнулись!... Всё.... хорошо....... Пойду пассажиров успокою.........
Заходит слепой с собакой—поводырём в магазин, и начинает крутить её за хвост над своей головой. Шум..гам..крики: — Что вы делаете?! — Оглядываюсь!
Объявление на пляже: — В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут.
Помни о том, что добро постепенно побеждает на всех фронтах. Поэтому если услышишь за окном громкие крики, то не сомневайся — это злых бьют.
Среди ночи муж, владелец небольшого продуктового магазинчика, просыпается от собственного крика. Жена с сочувствием спрашивает: — Что, дорогой, опять приснилось, как тебя оптовые цены кусают? — Н—не—е—е... Как налоги душат.